Уморительные анекдоты от Валентины (Сочи)

 



Волшебный город Сочи шлёт нам привет и дарит всем посетителям нашего проекта анекдоты. Валентина из этого замечательного уголка прислала нам очень много анекдотов на разные темы. Мы с большим удовольствием поделимся ими сегодня с вами. В письме Валя написала, что не знала какие именно послать нам анекдоты и в конце концов выбрала те, которые на её взгляд могут понравиться всем читателям нашего сайта. Может быть к сожалению, но никогда не бывает так, что всем без исключения нравятся наши анекдоты. Есть и те у которых они не вызывают ровным счётом никаких эмоций. Но это их право. Мы не должны навязывать свои вкусы другим людям. Это даже хорошо, что предпочтения у всех разные. Это даёт нам лишние силы, чтобы размещать на нашем сайте довольно разные анекдоты. Благодаря чему у каждого из вас есть возможность выбора. Но, а сейчас мы говорим спасибо Валентине из города Сочи за эти необыкновенные анекдоты.


*********************
*********************
*********************

Останавливает гаишник машину.

— Ваши документы!

— Вот, пожалуйста.

— А где техпаспорт?

— Каких ещё тех? Я один еду!

*********************

Объявление в газете:

«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.

Было затрачено:

• бензин — 334 руб.;

• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;

• три оборванных балансира — 350 руб.;

• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;

• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;

• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);

• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.

Итого: 5404 руб.

Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»

*********************

Где-то в параллельном мире:

— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.

— Родная, я же ещё полы не домыл!

*********************

— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!

*********************

Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:

— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.

Девочка, отворачиваясь:

— Нет.

Мужик не унимается:

— Ну хочешь, мороженое куплю?

— Нет.

Мужик, заискивающе:

— А куклу новую?

Девочка поворачивается к мужику:

— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!

*********************

Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:

— Ой, хлопци, а що тут горило?

*********************

Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.

Отец в ужасе:

— Господи! Этот идиот ещё и поёт!

*********************

Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.

— Люся, почему плита такая грязная?!

— Ааа… Это папа яичницу жарил.

— Так ты бы дала ему сковороду!

*********************

Мамы с детства учат нас самым важным вещам:

• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;

• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;

• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;

• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;

• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».

*********************

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Кот.

— Пап, что это?

— Ай, я не знаю!

— Это котик, пап!

*********************

Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.

— Мадам, куда это вы едете?

— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…

*********************

Отца Вовочки вызывали в школу. Возвращается он вечером и спрашивает у сына:

— Вовочка, ты зачем всему классу рассказал, как математичка с физруком целовалась?

— Так она сама об этом попросила!

— Как это — сама?

— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

*********************

Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:

— Не иди туда! Ну не иди…

Жене любопытно стало, она и спрашивает:

— Дорогой, а что ты смотришь?

— Нашу свадьбу…

*********************

Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:

— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.

Дети радостно хором:

— Ура! Нам купят собаку!

*********************

Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».

*********************

Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.

Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.

*********************

Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!

*********************

Директор спрашивает у нового водителя:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Антон, — отвечает тот.

— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.

— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.

— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!

— Ну Любимый моя фамилия!

— Поехали, Антон.

*********************
*********************
*********************

Дорогие наши друзья! Присылайте и Вы на нашу почту свои любимые анекдоты. Мы обещаем всем, что обязательно поместим их на сайт. Этим самым, и Вы можете говорить о том, что развеселили наших читателей.


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты посетителей  👁 57

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты от весёлой Насти (Рязань)
  • Много анекдотов от Владимира (Астрахань)
  • Прикольные анекдоты от Алёны (Новосибирск)
  • Подборка анекдотов от Валентины (Пермь)
  • Новые анекдоты от Натальи (Чита)
  • Анекдоты от Юлии С. (Н. Новгород)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты