Смешные анекдоты от Юрия (Балахна)

 



Юрий присылал нам анекдоты неоднократно, которые со временем превратились в полноценный сборник анекдотов. Судя по письмам Юрия он довольно весёлый по жизни человек и в его запасе ещё не один десяток хороших анекдотов. Мы очень надеемся, что он не раз ещё нас будет радовать своими смешными историями. Нам очень приятно понимать, что нас читают не просто люди, которые случайно к нам попали, а реально те, которые бескорыстно любят посмеяться и посмешить остальных. Таким гостям мы всегда очень рады. А осознание того, что нас с вами становится всё больше, делает нас радостнее. Мы будем вместе с вами и дальше веселиться и читать бесподобные анекдоты, которые вы нам присылаете.


*********************
*********************
*********************

Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

*********************

Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

*********************

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.

Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:

— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

*********************

— Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.

— Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?

*********************

Один друг спрашивает другого:

— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.

*********************

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!

— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

— Да это же подделка!

— С чего ты взял?

— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

*********************

Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.

Муж:

— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!

Жена:

— Да? А эта пыль?

— Там важные телефонные номера записаны!

— Ну да! А тот паук в углу?

— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!

*********************

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы говорит:

— А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!

Девочка посмотрела и отвечает:

— Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!

*********************

— Я пользуюсь электрической щёткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?

— А у меня нет зубов в труднодоступных местах…

*********************

В магазине.

— Мне, пожалуйста, коробку сока.

— Какого?

— Да любого…

— «Я» годится?

— Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!

*********************

В девочку Машу никто и никогда не босал монеты, потому что она была не фонтан.

*********************

Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:

1. Всё и так понятно, что тут говорить!

2. Что тут говорить, если ничего не понятно…

*********************

— Ты почему пришла домой в 5 утра?

— А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!

*********************

Разговор в детском саду.

— Кать, а ты баба горячая?

— Не знаю… но когда с горшка встаю — пар идёт!

*********************

В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!

*********************

Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

*********************

— Что сейчас слушаешь?

— Слушаю, как чайник кипит!

— Ого! А кто поёт?

— Хор страдающих молекул!

*********************

Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

*********************

Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.

Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:

— Что, холодно?

Мужик отвечает:

— Ага!

Сторож:

— А зачем разрылся?

*********************

На приёме у терапевта.

Пациент:

— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!

Терапевт:

— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.

*********************

Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:

— Я ей понравился!

Второй:

— С чего ты взял?

— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!

— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…

*********************

Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.

Выходит англичанин:

— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит француз:

— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит русский:

— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.

Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:

— Как вам это удалось?

— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…

*********************
*********************
*********************

Большая благодарность Юрию за его чувство юмора и за анекдоты, которыми он нас сегодня порадовал!

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты посетителей  👁 46

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Много анекдотов от Владимира (Астрахань)
  • Свежие анекдоты от Николая (Казань)
  • Свежие анекдоты от Сергея (Киев)
  • Подборка анекдотов от Валентины (Пермь)
  • Любимые анекдоты Марии К. (Ярославль)
  • Анекдоты от Александра (С. Петербург)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты