Прикольные анекдоты от Алёны (Новосибирск)



Анекдоты, которые мы сейчас с большим удовольствием будем с вами читать, прислала Алёна, которая проживает в городе Новосибирск. Лично я там не бывал, но уверен, что там живут удивительные люди. Это можно сказать потому, что в нём живут такие горожане – как Алёна. Анекдоты, присланные ей, не оставили у нас сомнений в том, что мы их покажем нашим посетителям. Юмор, хороший настрой, и ирония в анекдотах понравятся всем без исключения. По крайней мере мы на это очень рассчитываем! Но если даже появятся те, кто не воспримет их должным образом не беда. Главное, что довольных будет намного больше. Потому что не могут не нравиться такие замечательные, смешные анекдоты.


*********************
*********************
*********************

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

*********************

Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

*********************

Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

*********************

Вопрос армянскому радио:

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

*********************

Урок русского языка. Учительница:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— А «они»?

— А они чихать на нас хотели!

*********************

Рыболов хвастается перед приятелями:

— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!

— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!

*********************

— Гоги, ты биатлоном занимался?

— Канэшна!

— И много ты целей поразил?

— Вах! Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко…

*********************

Однажды, когда Николай Валуев был ещё совсем маленьким, мама попросила его помыть посуду. Мальчик оттёр с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Коленьку ни о чём не просила…

*********************

Лежат в роддоме рядом двое новорождённых. Один спрашивает:

— Ты кто, мальчик или девочка?

— Не знаю, — отвечает второй.

— А хочешь узнать?

— Хочу!

— Тогда я могу тебе сказать. Только приспусти пелёнку.

— Приспустил.

— Ещё ниже, ничего не видно. Ниже ещё… О! Ты мальчик.

— А как ты узнал?

— У тебя носочки голубые.

*********************

Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…

*********************

— Замуж ещё не вышла?

— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

*********************

Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:

— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.

Все прямо ахнули от удивления. Девушка:

— Правда, такая ерунда получается…

*********************

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…

*********************

«Шедевры» преподавателей:

• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».

• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».

• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».

• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».

• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».

*********************

Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.

*********************

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну что уставился? Голой бабы не видел?

— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

*********************

Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:

— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!

— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.

— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!

— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.

*********************

В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.

— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.

— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.

*********************

Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.

— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».

А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

— А какой сегодня день?

— Понедерник!

*********************

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

*********************

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

*********************

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

*********************

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

*********************

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

*********************

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!


*********************
*********************
*********************

Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS