Любимые анекдоты Марии К. (Ярославль)

 



Анекдоты очень любят читать и в Ярославле. Сегодня мы познакомимся с одним жителем, а вернее жительницей этого замечательного города. Мария, как и мы с вами, очень любит анекдоты и на протяжении месяца она присылала нам анекдоты, которые она очень любит. По словам Маши, они очень её выручают, когда плохое настроение или просто нужно отвлечься от ненужных мыслей. Мы полностью согласны с тем, что нам в жизни просто необходимо хоть изредка читать как можно больше анекдотов. Нам же с вами хорошо известно, что от смеха и хорошего настроения продлевается не только сама жизнь, но и становится на порядок качественней каждая её минута. Так вот именно поэтому мы так и любим, когда наши посетители смотрят на мир так же, как и мы и присылают нам всё больше хороших анекдотов.


*********************
*********************
*********************

Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!

*********************

Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:

— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…

*********************

Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.

*********************

На украинском телевидении идут новости. Диктор:

— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!

*********************

Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.

— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?

— Нет!

— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.

*********************

Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:

— Мам, что ты делаешь?

— Лук режу.

— Ты убила Чиполлино!

— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!

*********************

На уроке учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда, Марья Ивановна!

— Приведи какой-нибудь пример.

— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.

*********************

Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:

— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!

Мужчина, обращаясь к собаке:

— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!

*********************

Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…

*********************

Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».

*********************

Один мужик жалуется другому:

— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!

*********************

Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:

— Дорогой, ну как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!

*********************

Парень и девушка лежат в постели. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Ещё через полчаса. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Спустя час. Она:

— Ты спишь?

— Блин, да сказал же, что сплю!

— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.

— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?

— Ты кто?

*********************

— Выйдешь за меня?

— О, дорогой! Конечно! Я так долго об этом мечтала!

— Тогда завтра к 8.00. Спецовку возьмёшь у Михалыча в каптёрке.

*********************

Корпоратив действительно удался — это когда в первый рабочий день после него вы заходите в кабинет под свист и аплодисменты коллег.

*********************

Слушается дело об убийстве двух человек. Заслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:

— Если я вас правильно понял, коллега, то мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых?..

*********************

Дочь после ссоры с очередным ухажёром говорит родителям:

— Всё, я замуж никогда ни за кого не пойду!

Отец испуганно:

— Не смей нам угрожать!

*********************

Совещание в небольшой конторе.

— Я не буду работать в компании, где творится такая ерунда!

— Уволитесь?

— Нет! Работать не буду.

*********************

Детский крик из прихожей:

—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!

— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:

— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?

*********************

У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:

— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?

— Нет, только этот.

— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…

*********************

Сын приходит к маме и спрашивает:

— Мам! А клубничка красненькая?

— Красненькая, — отвечает та.

— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.

— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.

— И с усиками?

Мать в панике:

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты посетителей  👁 48

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Много анекдотов от Владимира (Астрахань)
  • Уморительные анекдоты от Валентины (Сочи)
  • Свежие анекдоты от Сергея (Киев)
  • Подборка анекдотов от Валентины (Пермь)
  • Новые анекдоты от Натальи (Чита)
  • Анекдоты от Светланы (Самара)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты