Анекдоты от Юлии С. (Н. Новгород)

 



На очень радостно от того, что наши постоянные читатели принимают активное участие в развитии нашего сайта. Сегодняшняя наша героиня Юлия из Нижнего Новгорода, которая уже не один месяц присылает нам анекдоты. Их накопилось достаточно, чтобы сегодня мы с удовольствием смогли предложить их всем. Смешные анекдоты, которые прислала Юлия, все как на подбор смешные и способные развеселить любого. Но, а эта черта нам очень важна, так как наш сайт в первую очередь создан для того, чтобы дарить людям улыбки. Давайте поблагодарим Юлию и с большим удовольствием улыбнёмся и посмотрим смешные анекдоты, которые девушка нам прислала.


*********************
*********************
*********************

Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.

*********************

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала…

— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?

*********************

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я всегда хотела трёх!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

*********************

Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…

*********************

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!

*********************

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

*********************

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?

— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

*********************

Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:

— Ты где была всю ночь?

— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…

— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?

— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.

— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?

— Да я же сказала! Изнасиловали меня!

— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!

*********************

Учительница задаёт классу вопрос:

— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?

— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди — ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!

*********************

Из школьных сочинений:

• «На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых».

• «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!»

• «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

• «Корова — это большое рогатое животное с четырьмя ногами по углам».

• «Отелло рассвирипело и задушило Дездемону».

*********************

— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?

— Выдернуть чеку и бросить её обратно…

*********************

Девушка сказала парню, что хочет прекратить отношения.

Он:

— Но ты же меня любила…

— Любила?! Да я несколько раз ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много!

*********************

Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…

*********************

— Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?

— Развяжите меня сейчас же!

*********************

— А ты такая классная, когда выпьешь!

— Да и ты ничего… когда я выпью.

*********************

— Кто мы?

— Женщины!

— А чего мы хотим?

— Не знаем!

— А когда мы этого хотим?

— Прямо сейчас!

*********************

Разговаривают два друга.

— А у тебя бывают приступы лени?

— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.

*********************

Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:

— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?

— Мяско…

— Да? А где ты его взяла?

— Само приползло…

*********************
*********************
*********************


Вы тоже можете нам присылать свои анекдоты. Если они окажутся достаточно смешные, то мы их обязательно опубликуем от вашего имени. Все анекдоты и немного о себе присылайте на электронную почту.

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты посетителей  👁 55

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты от весёлой Насти (Рязань)
  • Много анекдотов от Владимира (Астрахань)
  • Свежие анекдоты от Николая (Казань)
  • Уморительные анекдоты от Валентины (Сочи)
  • Подборка анекдотов от Валентины (Пермь)
  • Новые анекдоты от Натальи (Чита)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты