Забавные анекдоты прислал Алексей (Воронеж)



Сейчас мы с вами будем читать анекдоты, присланные нам из Воронежа Алексеем. Это довольно знаковое событие, что анекдоты прилетели именно из этого города. Всем нам с детства знаком мультик «Котёнок с улицы Лизюкова», а этот мультик просто фонтан юмора и смеха. И вдвойне приятно, что в таком тёплом городе читают наш сайт. Алексей написал нам не так давно и попросил нас не удалять из его письма ни одного анекдота, так как они кажутся достойными для чтения. Мы держим слово и публикуем всё именно так, как и просил нас сам Алексей. Анекдоты довольно разные и вероятно не всем придутся по вкусу, но тем же кому они понравятся мы желаем хорошего настроения и приятных минут чтения анекдотов.


*********************
*********************
*********************

Встречаются два наркомана. Один жалуется:

— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.

*********************

Одна подруга жалуется другой:

— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!

*********************

Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:

—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!

Из машины:

— Инспектор кого?

*********************

Новости на канале. Диктор:

— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…

*********************

Встречаются парень с девушкой. Он:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!

— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!

*********************

Надпись на грязной машине: «Помой меня!» Внизу — ответ: «Приходи вечером, помою!»

*********************

Разговаривают коллеги по работе в обеденный перерыв:

— А ты считаешь свою супругу сексапильной?

— Ну… 50/50. В сексе — не очень, но пилит замечательно!

*********************

Прощание по-английски — это когда ушёл и не простился. Прощание по-русски — это когда простился 10 раз и ни разу не ушёл.

*********************

В те моменты, когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и «хорошим Я». «Плохой Я» даёт советы получше, конечно, но всё время бить людей нельзя…

*********************

Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

*********************

— Как у тебя с самооценкой?

— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…

*********************

Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.

*********************

— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?

— Нет! Отойдите от меня!

— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!

*********************

— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?

— Зеркало.

*********************

Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:

• Николай «Жгу» Гоголь;

• Лев «Читай меня полностью» Толстой;

• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;

• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;

• Дарья «Убийца лесов» Донцова.

*********************

— Алло, это база? Я звоню вам по поводу моего сарая!

— Это ракетная база. Вы, видимо, не туда попали.

— Нет уж, это вы не туда попали!

*********************

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…

*********************

Муж разгадывает кроссворд.

— Дорогая, я тут слово отгадал, но не уверен, что оно верное. Как ты думаешь, какое слово из пяти букв содержит буквы «п», «з», «д», «а»?

— Запад!

— О, точно… Дай ластик.

*********************

В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*********************

— Хочешь вина?

— А какое у тебя есть?

— Только сухое осталось…

— Насыпай!

*********************

Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!

*********************

Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:

• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»

• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»

• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»

*********************

Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:

1. Я тебя всегда буду ждать.

2. Мы всегда будем вместе.

3. Геометрия понадобится вам в будущем.

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS