Анекдоты от Александра (С. Петербург)


Смешные анекдоты любят совершенно все без исключения. Но не многие могут похвастаться тем, что знают их довольно много. Наши читатели к таким людям конечно не относятся и в их запасе большое количество достойных анекдотов. Когда сайт ещё только открывался мы попросили наших посетителей присылать нам свои анекдоты. Мы и не предполагали, что такое количество читателей откликнется на нашу просьбу. По определённым причинам мы не имеем возможности разместить сразу все анекдоты, но мере поступления в свет выйдут все. Сегодня мы предлагаем отредактированный блок анекдотов, который любезно прислал нам Александр из прекрасного города Санкт Петербурга. Учитывая вкус Александра, мы можем сказать с полной уверенностью, что вам обязательно понравятся его анекдоты.


*********************
*********************
*********************

— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…

— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

*********************

Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.

*********************

— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!

— На что это ты намекаешь?

— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

*********************

Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:

— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!

Девушка удивлённо:

— Господи, и откуда только они всё знают?

*********************

Девушка ссорится с парнем.

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо! Мне от тебя ничего не нужно!

— Ой-ой-ой, какие мы гордые! А коробочка где?

*********************

В суде идёт бракоразводный процесс.

— Назовите причину развода!

— У нас не совпадают религиозные взгляды.

— Какие именно?

— Он не признаёт, что я богиня!

*********************

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:

— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!

— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

*********************

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!

*********************

В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!

*********************

— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.

— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!

*********************

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

*********************

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

*********************

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

*********************

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

*********************

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

*********************

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!

*********************

У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»

*********************

Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:

— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.

Второй:

— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.

Третий:

— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…

*********************

— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…

*********************

Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.

*********************

«Шедевры» школьных сочинений:

• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».

• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».

• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».

• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».

• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS