Девушки, девушки...

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщиной не рождаются – ею становятся.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:

– Хочу кофе, хочу кофе!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приударил за девушкой. Приубил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скажите, у вас в роду беременные были?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ворчание – знак согласия!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Смешные приколы  👁 294

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Детство, прошедшее на нелепых площадках
  • Смешные, паспортные, фамилии и имена
  • Необычные лавочки и скамейки
  • Анекдот – отражение нашей реальности
  • Степень сложности мозга мужчины
  • Женская логика - миф или реальность?
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты