Приколы, содержащие потрясающий юмор

 





**********************
**********************
**********************

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:


– У вас что, потолки высокие?


– Нет, сосед.

**********************

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.


– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.


Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.





Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.


– Пан Ковальский дома?


– Муж на работе, – отвечает жена.


– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне.


– Вы были простужены? – спрашивает жена.


– Нет, просто я потом немного поплакала.

**********************

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:


– Что вы от меня хотите?


– Не ходите к моей жене!


– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.




Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:


– Ну как, сына видела?


– Ага!


– Ну и на кого похож?


– Да все равно ты его не знаешь…

**********************

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.


– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

**********************

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:


– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.




Встретились два приятеля.


– Привет, Вася, почему ты такой грустный?


– У меня сын родился.


– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!


– Все так, да про это моя жена узнала!

**********************

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?


– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.




Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:


– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.


– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

**********************

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.


– А что это такое? – спрашивает жена.


– Кожно-венерический диспансер.


– Ну ты даешь!


– Это ты даешь, а я лечусь!




– Как ты можешь так изменять своему мужу?


– А что, ты знаешь другой способ?

**********************

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.


– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

**********************

Дама рассказывает подруге:


– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…


– С кем он тебе изменяет?


– Нет. Я не представляю, как это у него получается.




Муж, отвечая по телефону:


– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!


Хорошенькая молодая жена:


– Кто это?


– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

**********************

Мужик звонит жене домой:


– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!




Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:


– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?


А жена:


– Как в огороде?!!


Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.




Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».

**********************

– Какие красивые открытки, что на них написано?


– «Моей единственной».


– Дайте, пожалуйста, десятка два.

**********************

– Молодой человек, что вы себе позволяете!? – кричит хозяин на своего квартиранта.


– Врываетесь в ванную, даже не постучав!


– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…




Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:


– Простите я вы кто? Я вас не знаю.


– Я любовница вашего мужа.


– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!


– А мы в обед и на премию, и нам хватало…

**********************

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.


– Ты кто?


– Любовник.


– А где жена?


– Жена в шкаф спряталась.

**********************

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.




– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?


– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.


– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

**********************

– Ты любишь своего мужа?


– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

**********************

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».


**********************
**********************
**********************


скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв