Раневская – юмор на века




********************************
********************************
********************************

Слушая восторженную речь какой-то актрисы, Фаина Георгиевна заметила:

— Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!

********************************

Раневская в образе Маргариты Львовны посмотрела на себя в зеркало и произнесла:

— Да, красота страшная сила!

А после тихонько добавила:

— …а ее отсутствие еще страшнее.

********************************

Надоевшей актрисе:

— Вы — счастье, которого всегда в совершенном избытке.

********************************

Марецкая об общей знакомой:

— Слава богу, хоть к старости поумнела!

Раневская в ответ:

— Не поумнела, а просто стала осторожнее. Кроме того, она стала хуже слышать, а потому, на всякий случай, соглашается.

********************************

— У меня неприятность, — заявила Раневская домработнице.

— Что случилось?

— Приснился Аполлон…

— Какой еще Аполлон?

— Бельведерский!

— И что?

— Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами!

********************************

— Фаина Георгиевна, у вас хорошая память?

— Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств.

********************************

— Столько гадости написала в письме, столько гадости… — бормотала Фаина Раневская.

— Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна? — спросили актрису.

— Чернила закончились.

— А зачем отправили?

— Не пропадать же откровениям.

********************************

Сидя в гримуборной, дамы принялись обсуждать, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничество, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж…

— Фаина Георгиевна, а вы как считаете, что приводит к морщинам?

— Жизнь, — невозмутимо ответила Раневская.

********************************

Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской, спросила Фаину Георгиевну:

— А если бы над вами попробовали посмеяться?!

— Я бы ответила.

********************************

Раневская, разглядывая снимки:

— Черт-те что! Раньше снимать умели… Даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше.

********************************

Раневскую попытались убедить в необходимости присутствовать на каком-то скучнейшем заседании. Она, потупив глаза, произнесла басом:

— Не могу, у меня сегодня свидание…

Собеседник на несколько мгновений потерял дар речи, а опомнившись, поинтересовался.

— С кем?

— С самой собой. И я не могу ни пропустить, ни опоздать. Извините, голубчик.

********************************

На одной из репетиций Юрий Александрович Завадский крикнул молоденькой актрисе, которая еле слышно произносила реплики на сцене.

— Голос, где голос?! Вас никто из сидящих дальше первого ряда не услышит!

Раневская пожала плечами:

— При таких ножках кто ее будет слушать?

********************************

Завадский возмущенно:

— Фаина Георгиевна, я не понимаю эту вашу женскую логику.

— Куда вам, вы же мужчина…

********************************

Завадский в сердцах:

— Невозможно заставить двух женщин согласиться друг с другом!

Раневская:

— Ну почему же? Предложите им обсудить третью…

********************************

Знакомая Фаины Георгиевны поделилась с актрисой своей озабоченностью:

— Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтобы и на будущий год хватило.

Раневская посоветовала:

— А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.

(В те годы «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.)

********************************

У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты.

********************************

— Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?

— В основном, в глупости.

— Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?

— Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.

********************************

Сосед Фаины Раневской пожаловался актрисе на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и делает, что ищет у себя какие-то заболевания.

— Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости. Все недомогания как рукой снимет.

********************************

В гримуборной шел разговор об одной небезызвестной актрисе, а именно о том, любит ли она мужа, верна ли ему.

— Любит! — заявила одна из участниц обсуждения.

Раневская не могла не согласиться:

— Любит. Она вообще мужчин любит.

********************************

Фаина Георгиевна советовала Геннадию Бортникову, которому не давала прохода девушка:

— Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, скажите ей, что она похожа на свою подругу.

— А если не поможет?

— Тогда скажите, что похожа на меня.

********************************

— Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать? — спросила у Фаины Георгиевны знакомая.

Раневская посоветовала:

— В зеркало посмотри.

********************************

У нее много серого вещества в голове, но это не мозг, а просто каша из непереваренных сплетен.

********************************

Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…

********************************

Верка Марецкая очень скромная. Она никогда не перебивает тех, кто ее хвалит.

********************************

У всех есть «приятельницы», у меня их нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.

********************************

Бывают полные дуры, а бывают худые…

********************************

Быть Любовью Орловой очень трудно. Она икона, а к иконе каждый норовит приложиться.

********************************

— Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные?

— Те, у которых мужья в командировке.

********************************

— Любовь Орлова никогда не жалуется, что у нее что-то плохо, — восторженно отозвалась о Любови Петровне начинающая актриса.

Раневская:

— Правильно, не хочет никого радовать.

********************************

По поводу очень худой женщины:

— Глядя на нее, я начинаю верить, что Ева создана из ребра Адама…

********************************

— Ах, Фаина, дорогая, как я вам завидую! — щебетала актриса, служившая в одном театре с Фаиной Раневской.

— Ваша зависть мне льстит, — ответила Фаина Георгиевна.

********************************

О знакомой:

— Она пышет злобой, как здоровьем.

********************************

Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.

********************************

Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.

********************************

— Женщины в процессе эволюции продвинулись дальше мужчин.

— В чем именно, Фаина Георгиевна?

— Мужчины, всего лишь, способны говорить часами, а женщины еще и умеют и желают делать это.

********************************

Домработница, утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

— А чего это вы лежите, когда давно день? Та, выпустив кольцо дыма, философски:

— Счастья жду…

— Лежа-то чего?

— Сидя ждать устала.

********************************

Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если замечаешь морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене. Даже, если ты сидишь в последнем ряду.

********************************

Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…

********************************

Об очень полной женщине:

— У нее любимое занятие — есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.

********************************

Эмансипация — глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умнее, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?

********************************

— Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг! — спросила знакомая у Раневской.

— Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…

********************************

— Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?

********************************

— Женщина должна быть либо красивой, либо умной!

— Почему, Фаина Георгиевна?

— Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.

********************************

Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.

********************************

Услышав о драке, Фаина Георгиевна отметила:

— Кулаки — это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия, языком. Сплетня сильнее танков и ракет.

********************************

— Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

— За всех ручаться не могу, но вдовы— точно.

********************************

Услышав в докладе пафосную фразу: «Скромность, украшающая человека…», Фаина Георгиевна произнесла басом на весь зал:

— Бижутерия.

Докладчик:

— Что?

Раневская пояснила:

— Скромность, украшающая человека — бижутерия.

********************************

— Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, — читая газету, объявила Марецкая.

Раневская согласилась:

— Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.

********************************

Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.

********************************

— N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.

— Зачем?

— А вдруг он окажется нахалом?

********************************

Балерина, сморщив носик:

— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…

— А как надо?

— Сказали бы «пятая точка»…

— Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.

********************************

Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.

********************************

— Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях?

— Есть, — ответила Раневская. — И там, и там говорят о женщинах.

********************************

— Женская логика действительно непостижима.

— Отчего же, Фаина Георгиевна?

— Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи.

********************************

Кокетливая молодая актриса:

— Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

— Чтобы мужчинам было с чем бороться…

********************************

— Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?

— Неделя.

— Почему?

— Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки — стройные, фигура — хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…

********************************

— Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.

— Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым».

— Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела.

********************************

Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала:

— Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.

********************************

— Страдающие женщины делятся на две категории.

— На какие конкретно, Фаина Георгиевна?

— На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.

— А не страдающие?

— Эти в разводе.

— А вдовы?

— Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.

********************************

В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

— Снотворные…

********************************

Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:

— Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…

Раневская:

— Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.

********************************

— У женщин две беды…

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…

********************************

Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:

— Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»

— И что?

— У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет.

********************************

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

********************************

Удивительно, — размышляла Раневская. — Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

********************************

— N относится ко мне, как к собаке, — жаловалась Фаина Раневская. — Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

********************************

Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

********************************

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

********************************

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

********************************

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

********************************

…Сумочка для женщины — часть ее тела.

********************************

— Однажды я забыла люстру в троллейбусе, — вспоминала Раневская. — Новую, только что купленную. Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями…

********************************

— У вас такой чудный румянец!

— Оставьте, какой же это румянец? Это чудеса науки и техники — румянец из Парижа.

********************************

— Против кого дружим, девочки? (Вопрос, заданный Раневской молодым актрисам)

********************************

Фаина Раневская о коллеге:

— У этой актрисы жопа болтается, как сумка у гусара.

********************************

Возмущенная увиденным на сцене одного из театров, Раневская негодовала:

— Решительно невозможно наблюдать за тем, как шлюха изображает невинность!

********************************

Фаина Георгиевна, оценивая проходящую мимо женщину:

— С такой задницей дома надо сидеть.

********************************

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

********************************

Женщина должна обладать двумя качествами — быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

********************************

Моя внешность испортила мне личную жизнь.

********************************

Раневская говорила об актрисе, с которой должна была играть на сцене и фамилию которой внезапно забыла:

— Ну эта, как её…Такая плечистая в заду…

********************************

Встретились как-то раз Раневская и ее хорошая знакомая Роза и разговорились о жизни.

— Фаина Георгиевна, вы хотя бы ради приличия спросили, как я живу.

— Как вы живете, Роза?

— Ой, и не спрашивайте.

********************************

Одна известная актриса закатила истерику на общем собрании труппы:

— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы явиться и плюнуть на мою могилу!

— Терпеть не могу стоять в очереди, — тут же отреагировала Раневская.

********************************

Однажды Фаина Георгиевна Раневская поделилась с приятельницами результатами исследования.

— Вы можете себе представить, каждая пятая женщина в нашем городе не носит нижнее белье, — заявила актриса.

— Но позвольте, Фаина Георгиевна, где вы это вычитали?

— Нигде. Данные получены мною лично от продавца обувного магазина.

********************************

Знаете, всю жизнь опасаюсь глупых людей, а в частности баб. Ведь и не знаешь, как с ними разговаривать, чтобы не скатиться до их уровня.

********************************

Раневская решила продать шубу. Когда к ней пришла потенциальная покупательница, актриса открыла дверь шкафа и увидела, как оттуда вылетела здоровенная моль. Фаина Георгиевна проводила её взглядом и поинтересовалась:

— Ну что, сволочь, нажралась?

********************************

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

********************************

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

********************************

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

********************************

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги.

********************************

— Нет полных женщин, — утешала Фаина Георгиевна коллегу с пышными формами. — Есть узкая одежда.

********************************

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требовала капризная молодая актриса.

— Все будет настоящим, — успокаивала ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.

********************************

Раневская и Марецкая прогуливались по Тверской. Раневская заметила:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.

— Почему ты так решила?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

********************************

— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — уточнила Фаина Георгиевна, — вы хвастаете или жалуетесь?

********************************

Обсуждая только что умершую подругу — актрису, Фаина Раневская со вздохом сказала:

— Хотелось бы мне иметь ее ноги. У нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут.

********************************

— Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Вы, наверное, боитесь забыть кого-то поздравить с праздником?

— Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.

********************************

Молоденькие актрисы дают друг другу советы, как избавиться от назойливого ухажера. Раневская вставляет свои пять копеек:

— Скажите, что можете опоздать на свидание потому, что к венерологу бывает очередь.

********************************

— Дорогая, сегодня я спала с незапертой дверью, — сообщила Раневская приятельнице.

— А если бы кто-то вошел? — всполошилась последняя.

— Ну сколько можно обольщаться?

********************************

Хозяйка дома показывала Фаине Раневской свои детские фотографии. На одном из снимков красовалась маленькая девочка, сидящая на коленях пожилой женщины.

— Вот такой я была тридцать лет назад.

— А кто эта маленькая девочка? — с невинным видом спросила Фаина Георгиевна.

********************************

Раневскую о чем-то попросили и добавили:

— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

********************************

Раневская бродила по театру очень грустная и явно была чем-то расстроена.

— У меня украли жемчужное ожерелье, — пожаловалась актриса, когда у нее спросили, что случилось.

— Как оно выглядело?

— Как настоящее.

********************************

В семьдесят лет Раневская внезапно объявила, что намерена вступить в партию.

— Для чего вы это делаете? — изумлялись коллеги и друзья актрисы.

— Надо! — твердо заявляла Фаина Георгиевна. — Должна же я хоть на старости лет узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

********************************

Однажды Фаину Георгиевну Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» Она, не задумываясь, ответила: «Седые».

********************************

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.

********************************

В доме отдыха на прогулке приятельница Фаины Георгиевны восхищенно выдохнула:

— Я обожаю природу.

Раневская остановилась, внимательно осмотрела собеседницу и возмутилась:

— И это после того, что она с тобой сделала?

********************************

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, — заметила как-то Фаина Георгиевна. — Чтобы мы видели, сколько переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

********************************

Заметив в своей юбке прореху, Раневская заявила:

— Напора красоты сдержать ничто не может!

********************************

Известно, что Фаина Георгиевна время от времени называла Любовь Петровну Орлову «буржуйкой», излишне думающей о нарядах и ехидничала:

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что живущая в нем моль никак не может научиться летать».

********************************

Фаина Раневская любила также разыгрывать миниатюры, в которых изображала Любовь Петровну. Вот Любочка смотрит на свои новые кофейно-бежевые перчатки:

— Совершенно не тот оттенок. Опять вынуждена буду лететь в Париж.

********************************

Я никогда не была идеальной — начиная от внешности и заканчивая характером. Но я всегда была собой.

********************************

Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.

********************************

— Запомни, деточка, — увещевала Фаина Раневская свою молоденькую коллегу, — не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью. Джульетт много, а ты такая одна!

********************************

Почему все дуры такие женщины?

********************************
********************************
********************************
Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS