Цитаты со смыслом от Фаины Раневской

 





********************************
********************************
********************************

— У этого мужчины очень ревнивая жена.

— Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?

— Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?

— И что?

— Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.

********************************

Мужчины утверждают, что они сообразительнее женщин. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.

********************************

Совет знакомому:

— Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.

— ?!

— Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.

— А если замужем?

— А вдруг ее муж согласится на развод?

********************************

Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:

— Милочка, он не изменяет…

— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!

— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать.

********************************

— У N проблемы — думает вслух, а говорит про себя.

— Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?

— Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.

********************************

Совет мужчинам:

Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.

********************************

Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…

********************************

Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:

— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?

********************************

— Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?

— Баран.

— А который разбирается прекрасно?

— Козел.

********************************

— В собственном мнении он — Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!

********************************

О новом актере:

У него на лице написана острая интеллектуальная недостаточность…

********************************

У N совесть чиста, он ею не пользуется.

********************************

По поводу старого холостяка:

Он просто задержался в девках…

********************************

По поводу знакомого-неудачника:

Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.

********************************

У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?

********************************

Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…

********************************

У него слабость — демонстрировать силу.

********************************

На озере:

— Ой, кажется, N упал в воду и тонет!

Раневская спокойно:

— N не утонет.

— Но он не умеет плавать!

— Говно не тонет…

********************************

Услышав рассуждения о неравенстве полов: — Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…

********************************

У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости — много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…

********************************

По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.

Раневская сокрушенно:

— Одинокий…

— Вы думаете, у него нет жены?

— Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.

********************************

Актриса, большая любительница сплетен, передала Раневской, что о ней плохо думает некто N. Раневская только пожала плечами:

— Я давно уже ему отомстила.

— Как?

— Подумала о нем еще хуже.

********************************

— Мужская мода убога.

Завадский, любивший хорошие костюмы:

— Чем же это?

— Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.

********************************

— N сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…

— Он был женат?

— Да.

— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

********************************

— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

— Да, но они всегда женаты…

********************************

— Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.

— Куда я должна была смотреть?

— На другую ногу.

— Но там не было носка вовсе.

********************************

— Как вы думаете, N хороший любовник?

— Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.

********************************

Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:

— Мужчине для счастья нужна женщина.

Раневская громко:

— А для полного счастья — полная женщина?

********************************

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

********************************

— Наш водитель Ковшило, — говорила Фаина Георгиевна, — ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его.

********************************

— Мужчины подобны слепым кротам!

— Почему?

— Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.

********************************

Голос у нее — будто в цинковое ведро ссыт. (о Любови Орловой.)

********************************

— Сколько раз краснеет в жизни женщина, — спросили Раневскую.

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз, когда не может второй раз, второй — когда не может первый.

********************************

Фаину Раневскую толкнул на улице прохожий, а толкнув, еще и обругал. Актриса оторопела.

— В силу ряда причин, — заявила она, — я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

********************************

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

********************************

— Фаина Георгиевна, вы очень мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать её любовь, пусть даже мимолетную?

Задумчиво.

— Попросите её мужа постараться.

— Мужа?

— Да. Нужно дождаться её беременности. Беременных тянет на всякие гадости, может и вы приглянетесь.

********************************

Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.

********************************

Рина Зеленая рассказывала:

— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты мало соленые, и компот не совсем сладкий.

За завтраком он брезгливо говорил:

— Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!

— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

********************************

— Ох и трудно сейчас жить честным людям, — пожаловался Фаине Георгиевне один видный деятель.

— Ну а вам-то что? — спросила актриса.

********************************

Во время репетиции Фаина Георгиевна что-то рассказывает, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжает говорить стоя. Окружающие слушают и вдруг:

— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

********************************

У меня будет счастливый день, когда вы, наконец, станете импотентом, — сказала Фаина Раневская назойливому ухажеру.

********************************

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

********************************

Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.

********************************

Об актере N: Настолько нерешителен, что когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.

********************************
********************************
********************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Цитаты и фразы / Раневская  👁 234

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Раневская • Смешные цитаты
  • Раневская – юмор на века
  • Раневская, цитаты и афоризмы
  • Раневская – цитаты, афоризмы о разном
  • Раневская – цитаты, афоризмы про зрителей
  • Раневская – цитаты, афоризмы про еду
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты