Цитаты, шутки и юмор Фаины Георгиевны Раневской

 







С Раневской не поспоришь...


1. Женщины – не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

2. Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом.

3. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

4. Одиночество, как состояние, не поддается лечению.

5. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

6. Ночью болит все, а больше всего – совесть.

7. Я себя чувствую, но плохо.

8. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

9. Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

10. У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты.



Цитаты, шутки и юмор Фаины Георгиевны Раневской:


– Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, соберите вы свою волю в кулак,

Раневская вздохнула:

– Кулак слишком большой получится, могут не понять…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы:

– Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи?

– А как же, – ответила Фаина Георгиевна. – В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


После инфаркта:

– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил:

– Чем же вы, милейшая, дышите?

– Пушкиным, – отвечала она.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Вы заболели, Фаина Георгиевна?

– Нет, я просто так выгляжу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Доктор, который лечил Раневскую, вспоминал, как его пациентка принесла мочу на анализ в термосе.

– Но почему же в термосе, а не в баночке? – выпучил глаза доктор.

– Ох, ни хрена себе, – недовольно заворчала актриса. – А кто говорил: «теплую неси»?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Кто-то из актеров позвонил Раневской справиться о здоровье.

– Дорогой мой, – пожаловалась она, – такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит. Еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актриса, служившая в Московском театре имени Моссовета пожаловалась на то, что ее муж невыносимо храпит.

– Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа?

– Есть, – обнадежила коллегу Раневская. – Бессонница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приятельница Фаины Георгиевны посетовала, что ей нужно попасть на прием к окулисту, но там такие очереди – не пробиться.

– Зачем тебе окулист? – воскликнула актриса.

– Ну как же, зрение проверить.

– Проверь сама. Если с пяти шагов отличаешь десятку от трешки, значит все в порядке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки.

– Как же вас угораздило, дорогая вы моя? – сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега.

– Да вот, спала и на тебе… Приснился сон, будто пришел ко мне Аркадий Райкин и говорит: «Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег», – и показывает шляпу с деньгами.

Я тянусь, а он говорит:

«Не стесняйся. Подходи ближе».

Пошла я к нему, за деньгами и. упала с кровати. Вот, теперь рука сломана.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Коллеги Фаины Раневской неоднократно вспоминали рассказы актрисы о поликлиниках, больницах, санаториях и докторах. Вот один из них:

«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:

– Доктор в последнее время меня отчего-то подводят вкусовые рецепторы.

– Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку, – командует доктор, обращаясь к медсестре.

– Я попробовала. Это же настоящее говно!

– Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, – говорит доктор.

…Проходит несколько дней и я опять появляюсь в кабинете этого врача.

– Доктор, вкус у меня появился, но память все хуже и хуже.

– Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать, – как и в прошлый раз просит медсестру доктор.

– Но там же говно, – возмущаюсь я.

– Вот и память вернулась».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.

– Ешьте фрукты, – советует Раневская.

– Какие именно, Фаина Георгиевна?

– Немытые.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневской делали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса начала считать невпопад:

– Один, два, пять, семь…

– Будьте повнимательнее, пожалуйста, – попросил врач.

– Поймите, как мне трудно, – начала оправдываться актриса. – Ведь здесь нет моего суфлера.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом произнес лечащий врач Фаины Раневской.

– Вы хотите сказать, что моя жопа стала еще толще, чем была? Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объяснила Фаина Георгиевна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

– Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


После продолжительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

– Фаина Георгиевна, ну как? – спросили актрису знакомые.

– Плохо!

– Что такое?

– То процедуры, то уколы, то осмотры… Совершенно некогда было поболеть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Об одном я помню точно: у меня склероз!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили? – спросили актрису коллеги.

– ЧЕЗ.

Полдня думали, что это может быть такое. Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности.

– Так что же это все-таки за таинственная болезнь такая? Как расшифровывается ЧЕЗ?

– ЧЕЗ? Черт Его Знает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что вам сказал врач по поводу предстоящей операции? – спросили Фаину Георгиевну.

– Успокаивал. Это у него двадцатая такая. Должно же, в конце концов, получиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Врач, осматривая Раневскую:

– Ну что, голубушка, спите хорошо? Не беспокоят ли вас ночные кошмары?

– Мне вполне хватает дневных кошмаров, доктор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ему терпеть не могут врачи, он безнадежно здоров.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


«Вернулась из Кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело потому, что чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю величайшей подлостью эти больницы», – писала в одном из писем Раневская.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Лучшее средство от кашля – касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Фаина Раневская очень тяжело переживала смерть режиссера Таирова. Вконец измучившись, Фаина Георгиевна обратилась к психиатру.

– На что жалуешься? – спросила врач.

– Не сплю ночью, плачу.

– Так значит, плачешь?

– Да.

– Сношений был?

– Что вы, что вы!

– Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! – заключила врач.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом:

– Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболели?

Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям. Вот и на этот раз она решила отшутиться:

– Организм свой пугала.

– Что делали?

– Пугала организм. Водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть.

– Наркоз помогает врачам.

– Вы хотели сказать больным, Фаина Георгиевна?

– Нет, именно врачам, милочка. Наркоз – единственный способ избежать советов больного во время операции.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Знакомый Фаины Георгиевны постоянно жаловался на бессонницу:

– Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть.

Раневская фыркнула:

– Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно.

(Самой Фаине Георгиевне этот совет не помогал. Актриса тоже страдала бессонницей.)


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Знаете, каких больных не любят врачи? – допытывалась Раневская у коллег.

– Нытиков? – предположил кто-то.

– Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Хроническое что-нибудь есть? – поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивнула:

– Есть.

– Что?

– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, вы были у врача? – осведомилась у Раневской коллега. – Что он вам сказал?

– Ничего не сказал. Не успел. Я так напугала его своими жалобами, что несчастного хватил удар.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос: ищешь кабинку, а зачем – забыла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я не пойду на сеанс к этому гипнотизеру.

– Почему, Фаина Георгиевна?

– А вдруг он и правда мысли читать умеет? А я столько всего надумала…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием показывала им актриса огромный транспарант, вывешенный на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. В результате получилось: «Само лечение опасно для здоровья!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Склероз гораздо лучше геморроя, – как-то заявила Фаина Раневская.

– Чем же? – уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.

– Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и, то и дело новости.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось, – жаловалась Фаина Георгиевна соседке, возвращаясь домой с очередного медицинского осмотра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мы с организмом договорились: я прекращаю мучить его диетами, а он разрешает мне курить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


После очередного пребывания в больнице, Фаина Георгиевна изрекла:

– Неизлечимых болезней нет. Просто, не все больные доживают до своего излечения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На вопрос о состоянии здоровья Раневская со вздохом ответила:

– Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



– Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучше остальных, не подскажете?

– Зависть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Он халявный уксус не пьет, потому что диабетик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Почему вы не сделаете пластическую операцию? – спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса.

– А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


«В больнице, помимо борьбы с моим инфарктом, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: различные комбинации, интервалы, количества – в 19.30 – таблетка димедрола, в 20.00 – таблетка намбутала и полтаблетки ноксирона, в 21.00 – ноксирон и мелинал и т. д. Никакого эффекта. Однажды утром заходит докторша с просветленным лицом, полным надежды.

– Ну, сегодня вы хорошо выспались?

– Отвратительно! Заснула часов в пять-шесть.

– Но, Фаина Георгиевна, я же вчера вам дала успокоительное для буйнопомешанных!

– Правда?

– Ну конечно.

– Как жаль, что вы мне раньше этого не сказали: может быть, тогда бы я заснула…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.

– Облысение – это медленное, но верное превращение головы в жопу, – не задумываясь ответила актриса. – Сначала по форме, а потом и по содержанию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что уже померла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


«Кремлевская больница – кошмар со всеми удобствами», – писала в письме актриса.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Этот доктор творит чудеса! – делилась с приятельницей Фаина Раневская. – Он буквально за считанные минуты вылечил все мои болезни.

– Но каким образом? – изумилась приятельница.

– Доктор сказал, что все мои болезни – это всего лишь симптомы приближающейся старости.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Оказавшись в больнице, Фаина Раневская никак не могла заснуть. Пригласили психиатра.

«Пришел пожилой мужчина с седым венчиком на голове и добрыми глазами.

– Расслабьте мышцы, – попросил он, – закройте глаза, и будем спать.

Он удобно раскинулся в кресле и начал умиротворенно:

– Вы в поле. Зеленая травка, тихо щебечут птицы. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, как бесчисленные стада баранов.

Психиатр старался, он говорил медленно и задушевно, используя хорошо знакомый стиль газетных очерков, чем очень смешил меня, но я старалась не показывать этого. Доктор шел по полям и лугам, заходил в широколистные дубравы. Голос его уже шелестел:

– А там за дубравой одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хрр-р.

Я вздрогнула: что это? Психиатр спал. Минут через пятнадцать он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся:

– Ну вот и поспали, ну вот и молодчина!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки. Девушка: – Ой, у меня щека болит.

Юноша поцеловал возлюбленную в щечку.

– А теперь болит?

– Теперь не болит щека, но болит шея. Юноша поцеловал девушку в шейку.

– Ну как?

– Не болит.

Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала:

– А от геморроя вы, молодой человек, не лечите?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– 85 лет при диабете – не сахар, – сокрушалась Фаина Георгиевна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Слушая восторженную речь какой-то актрисы, Фаина Георгиевна заметила:

– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Утром, заламывая руки:

– Это ужасно, ужасно!

– Что именно, Фаина Георгиевна?

– Мне приснилось, будто я гуляю по Красной площади абсолютно голая, в одной шляпке. А все глазеют и глазеют.

– О боже! Голая!

Раневская махнула рукой:

– Причем здесь это? Шляпка была совершенно старомодной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Однажды Фаина Георгиевна застала молоденькую актрису в слезах:

– Он отверг меня, – пожаловалась страдалица.

Раневская успокоила:

– Не переживайте, милочка, люди обычно отказываются от слишком дорогих вещей, которые не могут себе позволить.

Тихонько себе под нос:

– …или от всякой дряни…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневская в образе Маргариты Львовны посмотрела на себя в зеркало и произнесла:

– Да, красота страшная сила!

А после тихонько добавила:

– …а ее отсутствие еще страшнее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Надоевшей актрисе:

– Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Марецкая об общей знакомой:

– Слава богу, хоть к старости поумнела!

Раневская в ответ:

– Не поумнела, а просто стала осторожнее. Кроме того, она стала хуже слышать, а потому, на всякий случай, соглашается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женская логика и правда ущербна, по крайней мере, в отношении мужчин.

– ?!

– Сначала старательно не замечают недостатков, потом влюбляются в это черт-те что, выходят за него замуж, десяток лет перевоспитывают, а потом рыдают, что вышли замуж не за того.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– У меня неприятность, – заявила Раневская домработнице.

– Что случилось?

– Приснился Аполлон…

– Какой еще Аполлон?

– Бельведерский!

– И что?

– Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, у вас хорошая память?

– Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Столько гадости написала в письме, столько гадости… – бормотала Фаина Раневская.

– Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна? – спросили актрису.

– Чернила закончились.

– А зачем отправили?

– Не пропадать же откровениям.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?

Сказать, что в Качалова или Станиславского, которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. А потому Раневская ответила:

– В себя. Хоть и говно, зато знакомое с детства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидя в гримуборной, дамы принялись обсуждать, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничество, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж…

– Фаина Георгиевна, а вы как считаете, что приводит к морщинам?

– Жизнь, – невозмутимо ответила Раневская.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской, спросила Фаину Георгиевну:

– А если бы над вами попробовали посмеяться?!

– Я бы ответила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На вопрос: «Как отделаться от поклонника?», Фаина Георгиевна предложила:

– А вы в него влюбитесь и начните преследовать.

Вера Марецкая, присутствовавшая при разговоре, возразила:

– Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за её преследований сбежит. Тогда что?

Раневская гнула свою линию:

– Тогда придется срочно разлюбить.

– Так не проще ли преследовать не влюбляясь?

– Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневская, разглядывая снимки:

– Черт-те что! Раньше снимать умели… Даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневскую попытались убедить в необходимости присутствовать на каком-то скучнейшем заседании. Она, потупив глаза, произнесла басом:

– Не могу, у меня сегодня свидание…

Собеседник на несколько мгновений потерял дар речи, а опомнившись, поинтересовался.

– С кем?

– С самой собой. И я не могу ни пропустить, ни опоздать. Извините, голубчик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На одной из репетиций Юрий Александрович Завадский крикнул молоденькой актрисе, которая еле слышно произносила реплики на сцене.

– Голос, где голос?! Вас никто из сидящих дальше первого ряда не услышит!

Раневская пожала плечами:

– При таких ножках кто ее будет слушать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Завадский возмущенно:

– Фаина Георгиевна, я не понимаю эту вашу женскую логику.

– Куда вам, вы же мужчина…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Завадский в сердцах:

– Невозможно заставить двух женщин согласиться друг с другом!

Раневская:

– Ну почему же? Предложите им обсудить третью…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Знакомая Фаины Георгиевны поделилась с актрисой своей озабоченностью:

– Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтобы и на будущий год хватило.

Раневская посоветовала:

– А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.

(В те годы «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.)


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актриса, побывавшая за рубежом, со смятением в голосе делилась своими впечатлениями:

– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.

– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги? – тут же поинтересовался кто-то.

Раневская подумала и грустно произнесла:

– К сожалению, милочка, у меня нет таких денег, чтобы заманить публику на подобное представление.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?

– В основном, в глупости.

– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?

– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сосед Фаины Раневской пожаловался актрисе на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и делает, что ищет у себя какие-то заболевания.

– Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости. Все недомогания как рукой снимет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В гримуборной шел разговор об одной небезызвестной актрисе, а именно о том, любит ли она мужа, верна ли ему.

– Любит! – заявила одна из участниц обсуждения.

Раневская не могла не согласиться:

– Любит. Она вообще мужчин любит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Фаина Георгиевна советовала Геннадию Бортникову, которому не давала прохода девушка:

– Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, скажите ей, что она похожа на свою подругу.

– А если не поможет?

– Тогда скажите, что похожа на меня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать? – спросила у Фаины Георгиевны знакомая.

Раневская посоветовала:

– В зеркало посмотри.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У нее много серого вещества в голове, но это не мозг, а просто каша из непереваренных сплетен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидя перед зеркалом, Раневская и Марецкая отметили, что в последнее время обе значительно постарели и это не лучшим образом сказалось на их внешности. Раневская:

– Раньше смотрела в зеркало в гримерке и видела молодую девушку, которую нужно загримировать в старуху. А сейчас вижу старуху, которую и гримировать не нужно.

Марецкая:

– А у меня наоборот. Раньше видела молодую девушку, которой грим не нужен, а теперь вижу старуху, которую нужно раскрасить, как молодую.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Верка Марецкая очень скромная. Она никогда не перебивает тех, кто ее хвалит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У всех есть «приятельницы», у меня их нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бывают полные дуры, а бывают худые…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Быть Любовью Орловой очень трудно. Она икона, а к иконе каждый норовит приложиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные?

– Те, у которых мужья в командировке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Любовь Орлова никогда не жалуется, что у нее что-то плохо, – восторженно отозвалась о Любови Петровне начинающая актриса.

Раневская:

– Правильно, не хочет никого радовать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


По поводу очень худой женщины:

– Глядя на нее, я начинаю верить, что Ева создана из ребра Адама…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Ах, Фаина, дорогая, как я вам завидую! – щебетала актриса, служившая в одном театре с Фаиной Раневской.

– Ваша зависть мне льстит, – ответила Фаина Георгиевна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


О знакомой:

– Она пышет злобой, как здоровьем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женщины в процессе эволюции продвинулись дальше мужчин.

– В чем именно, Фаина Георгиевна?

– Мужчины, всего лишь, способны говорить часами, а женщины еще и умеют и желают делать это.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Домработница, утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

– А чего это вы лежите, когда давно день? Та, выпустив кольцо дыма, философски:

– Счастья жду…

– Лежа-то чего?

– Сидя ждать устала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если замечаешь морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене. Даже, если ты сидишь в последнем ряду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Об очень полной женщине:

– У нее любимое занятие – есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Эмансипация – глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умнее, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг! – спросила знакомая у Раневской.

– Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женщина должна быть либо красивой, либо умной!

– Почему, Фаина Георгиевна?

– Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Услышав о драке, Фаина Георгиевна отметила:

– Кулаки – это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия, языком. Сплетня сильнее танков и ракет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

– За всех ручаться не могу, но вдовы– точно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Услышав в докладе пафосную фразу: «Скромность, украшающая человека…», Фаина Георгиевна произнесла басом на весь зал:

– Бижутерия.

Докладчик:

– Что?

Раневская пояснила:

– Скромность, украшающая человека – бижутерия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, – читая газету, объявила Марецкая.

Раневская согласилась:

– Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.

– Зачем?

– А вдруг он окажется нахалом?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Балерина, сморщив носик:

– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…

– А как надо?

– Сказали бы «пятая точка»…

– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях?

– Есть, – ответила Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женская логика действительно непостижима.

– Отчего же, Фаина Георгиевна?

– Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Кокетливая молодая актриса:

– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

– Чтобы мужчинам было с чем бороться…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?

– Неделя.

– Почему?

– Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки – стройные, фигура – хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.

– Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым».

– Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала:

– Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Страдающие женщины делятся на две категории.

– На какие конкретно, Фаина Георгиевна?

– На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.

– А не страдающие?

– Эти в разводе.

– А вдовы?

– Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

– Снотворные…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:

– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…

Раневская:

– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– У женщин две беды…

– Какие, Фаина Георгиевна?

– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актриса сетовала, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается. А ведь все диеты перепробовала.

Раневская посоветовала:

– Попробуйте иначе.

– Ну-ну, – собеседница ожидала получить новый рецепт, но услышала:

– Откормите подруг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В доме отдыха, в номере у одной актрисы плохо закрывалась задвижка входной двери. Умоляя администратора исправить положение, актриса кокетливо поинтересовалась:

– А если меня украдут?

Присутствующая здесь же Раневская успокоила ее:

– Разглядят – вернут на место.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:

– Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»

– И что?

– У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Талантливый график, давний друг Фаины Георгиевны Раневской Александр Александрович Румнев частенько приходил домой к актрисе, подолгу и допоздна засиживался с ней в её полутемной комнате, рисовал, рассказывал что-нибудь интересное. По мнению домработницы Раневской Лизы, обстановка была интимная. Однажды девушка не выдержала:

– Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить, ходить, на кровать садится, а предложение не делает…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Фаина Раневская с нескрываемым удовольствием изображала, как её домработница Лиза, собираясь на свидание, часами обзванивала своих подруг. «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока», «Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока».

– Для чего тебе понадобились бусы? – недоумевала Фаина Георгиевна.

– А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим, – отвечала Лиза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Удивительно, – размышляла Раневская. – Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– N относится ко мне, как к собаке, – жаловалась Фаина Раневская. – Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Однажды на съемках постоянный гример Фаины Георгиевны то ли заболел, то ли просто не пришел. После грандиозного скандала, Раневская согласилась на другого гримера – робкую, скромную, только окончившую институт девушку. Трясясь и робея, новенькая приблизилась к артистке. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с девушкой о жизни.

– Замужем? – спросила она.

– Нет…, – робко пропищала девушка.

– Хорошо! – одобрила Фаина Георгиевна. – Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


…Сумочка для женщины – часть ее тела.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Однажды я забыла люстру в троллейбусе, – вспоминала Раневская. – Новую, только что купленную. Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– У вас такой чудный румянец!

– Оставьте, какой же это румянец? Это чудеса науки и техники – румянец из Парижа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


«Помню, как-то приехала в маленький провинциальный городок – еще очень молодая, очень гордая тем, что у меня в кармане настоящий контракт. Оставив багаж на вокзале, я решила до театра пройти пешком, чтобы познакомиться с местом, где мне предстояло играть. Шла медленно, рассматривая дома и витрины. И вот стала замечать, что прохожие, главным образом мужчины, обращают на меня внимание: провожают долгими взглядами, оглядываются, многозначительно перемигиваются. «О, в этом городе умеют ценить красоту, – подумала я не без иронии. – Здесь можно рассчитывать на успех». И что же? Когда я наконец вошла в театр, актеры, встретившие меня в вестибюле, сказали, что у меня сзади распоролась юбка и мое кружевное исподнее оказалось наружу».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как-то раз Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым и лифт застрял. Только спустя сорок минут их освободили.

– Ну вот, Геночка, – изрекла Раневская, – теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете. Бортников годился Раневской во внуки )))


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Цитаты и фразы  👁 717

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Раневская • Смешные цитаты
  • Раневская – юмор на века
  • Цитаты со смыслом от Фаины Раневской
  • Раневская, цитаты и афоризмы
  • Раневская – цитаты, афоризмы о разном
  • Раневская – цитаты, афоризмы про зрителей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты