Смешные фразы

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ищу работу, не связанную с таковой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало, как надо, ты сидел бы без работы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неграмотные вынуждены диктовать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оторвался от коллектива по служебным делам…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ошибайся коллективно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приглашаются грузчики для интересной работы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня три раза подумал. Очень устал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для начала он снял с нее розовые очки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь – это все. И это все, что мы о ней знаем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь – это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж, т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – «тупой».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грудь стала больше – жить стало веселей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грудь – это лицо женщины!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, а вы владеете языком по-французски?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, вы болтливы, как женщина!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, вы местная?

– Нет! Я двухместная!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина может все; мужчина – все остальное.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщиной не рождаются – ею становятся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины последовательны в своем непостоянстве.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

– По жребию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мадам, простите, я не археолог…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мечта женщины – быть женщиной мечты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на зеркале: другие не лучше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Научно-исследовательский институт благородных девиц.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Незамужняя?

– Да. Дважды…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она была женщиной с большой буквы Б.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она была на седьмом месяце от счастья.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

От беспокойства до паники – 28 дней.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему все дуры такие женщины?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… со следами искусственного интеллекта на лице…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У женщины всякое слово – паразит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Частолюбивая женщина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что наступит после Международного женского дня?

– Международная женская ночь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экстравакантная дама.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Берегите каждую потерянную минуту.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В бане все равны. Начальство моется в сауне.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Сегодня среда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

День пропал не зря…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пойти на работу или поспать?

Поспать или пойти на работу?

Пойду на работу и посплю!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что с возу упало, то не вырубишь топором.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чук от Гека недалеко падает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Это все шито по воде белыми вилами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я на тебе никогда…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я с утками не сплю, и с курами тоже.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Язык до киллера доведет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еж – птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хочу жить вечно. Пока получается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро добрым не бывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученье – свет, а за свет надо платить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чего пить, того не миновать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек произошел от женщины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем удобряли, то и выросло.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сначала им стихи читали, а после все-таки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спасибо мне, что есть я у тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый друг лучше двух подруг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Счастливые трусов не надевают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Таможня берет добро.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трое в лодке, не стесняясь собаки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Вас трусы порвались на коленке!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уж если я беру, то за живое…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полночи с Германом, а близости все нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пользуясь случаем, хочу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Постоять за себя – полежать за других.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С кем поведешься – так тебе и надо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сделал дело – слезай с тела.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс без дивчины – признак дурачины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семь раз об дверь, один раз об рельс.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не болтайте ерундой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не все то золото, что плохо лежит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не так я вас любил, как вы стонали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обиваем двери кожей заказчика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он ночью перешел границы все…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оставь одежду, всяк сюда входящий.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ложись, девка и большая и маленькая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Люба – дорого, очень дорого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любишь кататься? Люби и катайся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еpуйня какая-то…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если голова болит, значит, она есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Естественный отбор денег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жизнь – вредная штука: от нее умирают…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Запорожец: полчаса позора – и ты на работе!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зачем о Вас, давайте о приятном!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый мужчина имеет право налево!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Даром – за амбаром, понял?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Днем с огнем… вечером – разогнем!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Долг нагишом платят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ближе к телу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бороться и искать, найти и перепрятать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В гостях хорошо, а дома плохо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В России одна беда – дороги строят дураки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа халяву и «РАМА» – сливочное масло.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе порно, да задорно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода – они могут заржаветь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любое, слишком категоричное утверждение – ошибочно, включая и это.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мчится почта по уHUВам…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парапевт на терапете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Расизм – это как негр. Его не должно быть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спирт употребляется по прямому назначению – для протирки клавиатуры.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стране давно уже нужен другой народ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эстонский национальный праздник: обломайтис.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я сегодня не такой, как вчера…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все обломилось в доме Смешальских…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для продолжения Прессни Аню Кей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор, я буду жить?

– А смысл?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Количество ума на земле постоянно, а население растет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

И между ног затеплилась надежда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как жаль, что вы наконец-то уходите…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мадам! Банан еще и кушать можно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… амеба сказала, что Бог велел делиться…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа интересной работе и сны интересные видишь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hе в пирожках мясо!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hу и форточки у вас в Чикаго!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А вот кто не хочет сахару или сливок?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В каждой женщине должна быть своя безуминка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>




Анекдоты

 

 

Рубрика: Цитаты и фразы  👁 267

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Раневская • Смешные цитаты
  • Смешные прикольные фразы
  • Раневская – юмор на века
  • Только смешные цитаты
  • Смешные фразы и высказывания
  • Цитаты, шутки и юмор Фаины Георгиевны Раневской
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты