Анекдоты про преступление и наказание

 





**********************
**********************
**********************

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.

– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.


**********************

Из милицейской сводки:

«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».


**********************

Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.


**********************

– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..


**********************

Адвокат на свидании со своим клиентом:

– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!

– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..


**********************

Беседуют два тюремщика:

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов…


**********************

Киллер спрашивает коллегу:

– Ты что больше всего в жизни любишь?

– Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…

– Нет, браток, это наша работа. А для души?

– Для души? Не знаю… Гранату кинуть…


**********************

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда xорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!


**********************

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.


**********************

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый…


**********************

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?»


**********************

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!


**********************

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает…


**********************

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи…


**********************

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час…

– Покажи. Они золотые?


**********************

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!


**********************

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…


**********************

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!


**********************

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.


**********************

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х…ое, товарищ судья.


**********************

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…


**********************

Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.


**********************

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…


**********************

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!


**********************

Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п…ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п…ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.

– Не крал, – говорит.

Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?

– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:

– Косой, блин, верни братьям корову!


**********************

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

– Десятый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!


**********************

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:

– Кайфуешь, падла?


**********************

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»


**********************

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!


**********************

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!


**********************

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…»


**********************

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени…


**********************

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Тюрьму  👁 237

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про тюрьму и преступление
  • Анекдоты про тюрьму и уголовников
  • Анекдоты про тюрьму
  • Анекдоты, уголовный юмор
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты