Анекдоты про тюрьму и уголовников

 





**********************
**********************
**********************

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре…


**********************

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.


**********************

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.


**********************

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?…

– Умер. Топор-то отравленный был…


**********************

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету…

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!


**********************

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!


**********************

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.


**********************

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…


**********************

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!


**********************

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».


**********************

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!


**********************

Судья:

– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..


**********************

– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

– Не болтай много, пили решетку!


**********************

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

– Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…


**********************

В парке из-за кустов раздается женский крик:

– Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

– Гражданин, ваши документы!

– Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

– Гражданочка, надо дать!..


**********************

Следователь – женщине:

– Ваш сын украл мотоцикл!

– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..


**********************

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..


**********************

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.

– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…

– Признать невиновной! – объявил судья.


**********************

Пахан – начинающим киллерам:

– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

– Почему?

– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..


**********************

Надзиратель – заключенному:

– К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…


**********************

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!


**********************

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».


**********************

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?


**********************

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.


**********************

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?


**********************

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!


**********************

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

– Когда он попросил еще чашечку!..


**********************

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».


**********************

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.


**********************

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.


**********************

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

– У-у!!! Баланда гребаная!


**********************

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

– О чем это он орет?


**********************

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!


**********************

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну, вот я и пришел.


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Тюрьму  👁 314

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про тюрьму и преступление
  • Анекдоты про преступление и наказание
  • Анекдоты про тюрьму
  • Анекдоты, уголовный юмор
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты