Анекдоты про тюрьму и уголовников


Анекдоты любят, наверное, читать многие люди, но есть именно такие, которым ближе анекдоты про тюрьмы и самих преступников. Скорее всего воровская романтика и в анекдотах заняла свою нишу. Анекдоты про тюрьму и уголовников содержат смешные истории из жизни самих бандитов и простых граждан. Порой это выглядит очень смешно, и мы думаем, что над этим даже можно посмеяться. Хотя анекдоты из цикла про тюрьму не столь популярный жанр, но мы решили их всё – таки разместить на нашем сайте. Это было сделано по единственной причине, чтобы каждый наш посетитель, который любит анекдоты имел возможность выбрать. Так что если вам нравятся подобные истории, то милости просим познакомиться с анекдотами про тюрьму.


**********************
**********************
**********************

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре…


**********************

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.


**********************

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.


**********************

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?…

– Умер. Топор-то отравленный был…


**********************

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету…

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!


**********************

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!


**********************

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.


**********************

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…


**********************

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!


**********************

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».


**********************

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!


**********************

Судья:

– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..


**********************

– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

– Не болтай много, пили решетку!


**********************

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

– Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…


**********************

В парке из-за кустов раздается женский крик:

– Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

– Гражданин, ваши документы!

– Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

– Гражданочка, надо дать!..


**********************

Следователь – женщине:

– Ваш сын украл мотоцикл!

– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..


**********************

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..


**********************

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.

– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…

– Признать невиновной! – объявил судья.


**********************

Пахан – начинающим киллерам:

– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

– Почему?

– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..


**********************

Надзиратель – заключенному:

– К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…


**********************

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!


**********************

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».


**********************

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?


**********************

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.


**********************

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?


**********************

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!


**********************

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

– Когда он попросил еще чашечку!..


**********************

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».


**********************

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.


**********************

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.


**********************

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

– У-у!!! Баланда гребаная!


**********************

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

– О чем это он орет?


**********************

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!


**********************

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну, вот я и пришел.


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

  • Нравится
  • 1

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS