Смешные женщины

 





************************
************************
************************

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...

************************

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность. Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:

– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.

– Ну и как?

– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

************************

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

************************

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.

– Жена, чьи же это ребятишки?

– Как чьи? Наши!

– Интересно, а откуда?

– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.

– Ну, хорошо, а третий?

– Да что тебе жалко, что ли? Пусть бегает...

************************

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

************************

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

************************

Одна дама говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих шестьдесят лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

************************

Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит:

– А давай, как будто я проститутка и мои услуги стоят двадцать долларов!

Парень ее уговаривал – мол, брось, она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.

– Почему мы не едем?

– А я представил, что я таксист и доехать до города стоит двадцать пять долларов!

************************

Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:

– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.

– И что?

– Он вначале попросил потереть ему спину...

Настоятельница мрачнеет.

– Потом – живот...

Мрачнеет сильнее.

– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом Господь наполнит мое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!

Настоятельница:

– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я тридцать лет дудела в нее!

************************

Встречаются две подруги. Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

************************

Девушка жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

************************

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

************************

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

************************

Встретились две подруги.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

************************

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

************************

Судачат две соседки. Речь зашла о детях. Первая:

– А мой-то сын на какой стерве женился! Не работает! Спит до одиннадцати! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылезает из ресторанов! Стервоза еще та!!!

Вторая:

– А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото, а не муж!!!

************************

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

************************

Классификация женщин.

1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

************************

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.

Вторая перебивает:

– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.

Третья:

– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.

************************

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

************************

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

************************

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

************************

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

************************

Беседуют две подруги:

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

************************

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...

– И шапку...

************************
************************
************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Женщин  👁 333

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Самые смешные анекдоты про милых девушек
  • Смешные девушки
  • Женские анекдоты
  • Анекдоты про девушек и женщин
  • Женщинам - анекдоты для женщин
  • Анекдоты про милых женщин
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты