Женщинам - анекдоты для женщин

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…

– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Достаточно.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу, мамочка, я же ненадолго!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно. Это я погладила.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

– Дорогая, по тебе кто-то ползет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?

– Понятно! (Загорается красная лампочка.)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной болтун.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушки у нас такие скрытные:

Имя: Светлана.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.

E-mail: sadkova1999@gmail.com

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубку, хочешь покажу?

– Ну?

Одевает шубу.

– Ну как? Правда клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:

– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!

Она голову поднимает:

– А ты забодай…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты зачем меня из друзей удалила?

– Ты меня бесишь!

– А ничего, что мы женаты?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa…

Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:

– Тaк тебе и нaдо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Очень хочу!

– Я – Роман!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена ругается с мужем:

– Ты злой, ты никого не любишь!

Муж:

– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идеальная семья.

Жена:

– Любимый, иди водку пить!

Муж:

– Любимая, я еще полы не домыл!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у врача:

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

– И когда же мне надо будет их ему давать?

– Никогда! Пейте их сами.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу, я выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщем облилась.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина в аптеке:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А куда его клеить?

– На рот!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, девушка?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой!

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:

– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!

Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.

– Что тебе так весело? Чего смеешься?

– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности?

Итальянка:

– Красивая, значит итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».

– И что?

– Приеду домой – умру…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.

Муж:

– И там спекуляция.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Дорогие женщины! Надеемся, что вам понравились представленные анекдоты про вас. Если вы обладаете хорошим чувством юмора, то вы не в коем случае не будете на нас обижаться. Мы лишь хотели показать в этом выпуске анекдотов, какие вы у нас загадочные и прекрасные. Мы вас очень любим и хотим, чтобы вы всегда оставались такими. Будьте счастливы и берегите себя! Ну и конечно продолжайте радовать нас своими безумными поступками.

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Женщин  👁 230

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про женщин
  • Самые смешные анекдоты про милых девушек
  • Смешные женщины
  • Женские анекдоты
  • Анекдоты про женщин
  • Анекдоты про милых женщин
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты