Анекдоты про Вовочку. Сборник самых смешных анекдотов



Анекдоты про Вовочку, наверное, одни их самых популярных. Про Вовочку сложено столько смешных анекдотов, что все люди, от мала до велика, знают хотя бы несколько таких анекдотов. Анекдоты про Вовочку знакомы многим именно со школы. Если вспомнить школьные годы, то наверняка всплывёт тот факт, что мы постоянно рассказывали анекдоты про Вовочку друг другу, а многие хулиганы даже старались подражать этому непослушному мальчугану.


____________________________

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

____________________________

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что?

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

____________________________

Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.

– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.

Вовочка:

– Да, герой-то герой, а один спать боялся.

____________________________

Урок литературы. Учительница:

– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

____________________________

Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:

– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").

Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:

– Папа, за что?

– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!

____________________________

Вовочка спрашивает:

– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

– Продает его нашему папе...

____________________________

Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

____________________________

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

____________________________

Два плода разговаривают в матке:

– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

____________________________

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

– Вовочка, мне лифчик снимать?

– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

____________________________

Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:

– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

____________________________

Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:

– Hy что ж ты опоздал?

– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, я же на ней стоял!

____________________________

Мать бранит Вовочку:

– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?

– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

____________________________

Разговаривают два киндера:

– Все-таки эти родители странные люди...

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

____________________________

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну...

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:

– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!

____________________________

– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.

– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

____________________________

Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:

– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.

Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:

– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?

– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!

____________________________

Вовочка хвастается друзьям:

– А у моего папы новая машина.

Друзья:

– Да, а какая? Покажи нам!

– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

____________________________

Вовочка загадал желание:

«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

____________________________

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:

– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!

Училка:

– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.

Тянет руку Миша:

– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!

Училка:

– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!

Тут встает Вовочка:

– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».

– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!

____________________________

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

____________________________

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

____________________________

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

____________________________

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– БЛЯВАЛА Я!!!

____________________________


Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS