Анедоты про Вовочку ツ

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

– Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

– Какая?

– «Девочка моя семиглазая!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

– Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

– Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

– Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

– Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Утром мама будит Вовочку:

– Вставай, Вовочка, в садик пора!

– Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленький Вова хвалится своему другу:

– А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но как получилось, что выбрали именно тебя?

– Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

– Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

– А кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс – это такой экономист.

– Что, как наша мама?

– Нет, наша мама – старший экономист.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Вовочка?

– Залезу в дом через форточку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

– Так кто же у тебя отец? Президент?

– Да нет, зачем президент, он уборщик.

– Грязь с улиц что ли убирает?

– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

– Нет, а как?

– Двумя руками, лопух!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– В гостях!

– В каких еще гостях?

– У сказки!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

– Быстро становись на четвереньки!

– А колготки снимать?

– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

– Дело не в красоте, а в пользе.

– И какая же польза от этого старья?

– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

– Подумаешь, что тебе-то это даст?

– Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

– Але, але!

Мама:

– Это ты, Вова?

– Да, это я… Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки.

– Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

– Женщина! Не нахальничайте задом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учитель истории спрашивает у класса:

– Что такое монархия?

– Это когда страной правит король.

– А если король умирает, кто занимает его место?

– Королева.

– Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

– Валет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

– Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

– Давай!

– Ну слушай: крепкая мужская дружба.

– Все? Ну и что тут смешного?

– Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал– на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка спрашивает у бабушки:

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

– Что?

– Почему у тебя уши такие большие?

– Что-что?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

– О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

– А я – о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

– А ты о чем думаешь, Вовочка?

– Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

– Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

– Литературный!

– Как это литературный?!

– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Вовочка:

– Батяня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

– Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

– Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка делится со своим другом «интимным»:

– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

– Ну и как?

– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка приходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Конечно, есть.

– Тогда дайте две.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Отец ругает сына:

– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.

– Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учительница спрашивает у учеников:

– Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

– Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.

– Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

– Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

– Почему?!

– Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Отец Вовочки спрашивает своего сына:

– Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

– А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

– Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

– Горький и сладкий…

– Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

– А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

– Ешкин.

– И где же ты видел такой перец?

– Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мама говорит маленькому Вовочке:

– Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.

– И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

– И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

– Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

– А почему вы в них днем не играли?

– Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

– Наверное, из больницы привезли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

– Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

– На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка зовет одноклассницу:

– Женя!

Молчание.

– Женечка!

Ноль реакции.

– Женюсь.

– Ладно, иду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

– Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

– А у меня уже есть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, а сегодня что – суббота или воскресенье?

– Среда, сынок. А что?

– Ничего, просто я думал, что пятница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

– Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а куда ты собрался с веником?

– В баню.

– А ты что, собираешься в бане пол подметать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

– Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

– Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

– А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Вовочку  👁 281

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые и смешные Анекдоты про Вовочку
  • Много смешных анекдотов про Вовочку
  • Вовочка – озорные анекдоты
  • Анекдоты про Вовочку (часть первая)
  • Анекдоты про хулигана Вовочку
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты