Анекдоты, которые всегда смешные, про Вовочку

 



Анекдоты про Вовочку, особенно которые очень смешные, давно полюбились читателям. И тут дело даже не в самом понятии анекдота, а в том, что, читая подобные смешные истории мы неволей погружаемся в своё собственное детство. Вернуть те времена конечно же невозможно, но на время стать ребёнком, в лице Вовочки, вполне реально. В анекдотах про Вовочку очень много разных юмористических эпизодов. Вовочка постоянно шутит, хулиганит в школе и всячески показывает, что он очень непослушный мальчик. Собственно, мы все такими были и нам всегда было очень приятно пошалить. Вот по этой самой причине мы и решили вместе с вами ещё раз побывать в нашем прекрасном детстве при помощи анекдотов про Вовочку.


**********************
**********************
**********************

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

**********************

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**********************

Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь съем.

**********************

Вовочка прибегает к маме.
– Мама, а откуда дети берутся?
– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
– Это я понял, но кто аиста тpа...ает???

**********************

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
– Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
– Да папа, расслабишься, сразу вы...бут!

**********************

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
– Падонки патамушто, адназначно!

**********************

Учительница спрашивает Вовочку.
– Ты, почему позавчера не был в школе?
– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
– Ну, хорошо. А почему вчера не был.
– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

**********************

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

**********************

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

**********************

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил...
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.

**********************

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

**********************

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

**********************

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.

**********************

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
– Вовочка, иди домой!
– Сейчас, папа...
– Я не папа, я мама!
– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

**********************

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

**********************

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

**********************

Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!

**********************

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

**********************

Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

**********************

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра...аются». Учительница:
– Ну, Вовочка, неудобно же...
– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

**********************

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!

**********************

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

**********************

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

**********************

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!

**********************

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

**********************

Вовочка спрашивает у мамы
- мама, а мечты сбываются?
Мама отвечает
Конечно сбываются!
Мама спрашивает
- Вовочка а какая у тебя сбылась мечта?
Вовочка отвечает
-та, что постоянно ходит за мной и уже задолбала своими
Вопросами!!!

**********************

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

**********************

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

**********************

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня,
Марьиванна, такая, что вы
каждый день в рот берёте.
- Не дерзи, Х**в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

**********************

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…

**********************

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

**********************

Милиционер спрашивает у Вовочки:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его пьет сырым.

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Анедоты про Вовочку ツ
  • Анекдоты про хулигана Вовочку
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв