Анекдоты про Вовочку

 



Анекдоты про Вовочку знает, наверное, все кроме иностранцев. Эти анекдоты стали настолько популярны, что многие из нас помнят с самого детства. Вовочка в анекдотах самый настоящий собирательный образ всех детей. В прошлом конечно время было совсем другое, но Вовочка и тогда и сейчас продолжает свои весёлые похождения в анекдотах. Мальчик не перестаёт хулиганить и творить разные шалости. В анекдотах про Вовочку много историй про школу, которая просто стоит на ушах, когда в ней происходят разные происшествия. Родители мальчугана тоже испытывают вечные неприятности, которые им доставляет их ребёнок. Но даже на все его шалости и плохое поведение эти истории очень смешные и не перестаём над ними смеяться уже очень много лет. Мы уверенны, что эти истории никогда не покинут нашу жизнь и с каждым годом, с новыми временами и совершенно другим развитием детей не перестанут появляться анекдоты про Вовочку.


**********************
**********************
**********************

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
Вовочка: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
Вовочка: ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

**********************

Маленькому Вовочке говорят:
"Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.",
на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
"А это сто, х@й, столи?"

**********************

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка !

**********************

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

**********************

Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

**********************

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !

**********************

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что ?
- А кто же тогда я ?

**********************

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

**********************

- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

**********************

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

**********************

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны ?
- Да сынок. А что ?
- А как же тагда я pодился в янваpе ?

**********************

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

**********************

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии ?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали ?
- Не успели !

**********************

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда собака привязана.

**********************

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

**********************

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

**********************

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

**********************

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

**********************

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона ?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой
под одной крышей с двумя бл@дями живем !

**********************

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

**********************

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

**********************

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

**********************

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

**********************

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

**********************

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Вовочку  👁 194

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про Вовку
  • Опять двойка (анекдоты)
  • Анедоты про Вовочку ツ
  • Анекдоты про Вовочку (часть первая)
  • Анекдоты про хулигана Вовочку
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты