Очень весёлые и смешные Анекдоты про Вовочку

 





****************************
****************************
****************************

-Где твоя тетрадь, Вовочка?
-Она скончалась.

****************************

Вовочка загадал загадку учительнице:
-назовите слово состоящее из 3 букв, вы недавно держали это в руках.
-Вовочка выйди из класса.
-Я имел в виду мел, но ваш ход мыслей мне тоже нравится.

****************************

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал?

****************************

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
- Hу, рассказывай?..
- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- Hа воротах стоял...

****************************

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть :D

****************************

Отец читает сказку Вовочке на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Батя, а нафига принцу глаз Золушки?

****************************

- Вовочка! Ты зачем грубишь отцу?! Я тебе отец или нет?
- Ну ты даешь старик! Я то откуда ж мне знать?

****************************

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

****************************

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

****************************

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

****************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

****************************

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

****************************

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

****************************

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

****************************

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!

****************************

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

****************************

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

****************************

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

****************************

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

****************************

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

****************************

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

****************************

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

****************************

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

****************************

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

****************************

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь хорошим сыном и сыграешь на пианино - то я тебе куплю мороженное.
На что Вовочка отвечает:
- Нифига... батя мне пообещал два эскимо, если я не буду играть!

****************************

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а чё ты так высоко на новогоднюю елку конфеты зафигачил?
- Это Вовочка, для того, чтобы ты до Нового Года их не схавал.
- Батя ты ваще, чё мне теперь серпантин хавать?

****************************

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

****************************

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

****************************

Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие зубы появляются у человека последними?
-Искусственные!!!

****************************

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

****************************
****************************
****************************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Вовочку  👁 193

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про Вовку
  • Опять двойка (анекдоты)
  • Анедоты про Вовочку ツ
  • Вовочка в анекдотах (часть третья)
  • Анекдоты про Вовочку (часть первая)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты