Много смешных анекдотов про Вовочку

 





*********************
*********************
*********************

Вовочка не говорил до пяти
лет. И вдруг за завтраком
говорит:
-А почему мне в чай сахар не
положили?
Обрадованные родители:
-А что же ты раньше-то
молчал?
- А раньше всегда клали.

*********************

Учительница жалуется отцу
Вовочки:
-Ваш сын назвал меня
проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем
она занимается после работы?!



Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя
девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

*********************

Вовочка заходит в кабинет к
директору и говорит:
-Иван Петрович, Зайцев
послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

*********************

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты что?
- Наступил еще раз.

*********************

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

*********************

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

*********************

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

*********************

На уроке:
-Так, дети, придумайте
выражение, объединяющее
биологию и математику.
Петя:
-Летом вокруг нас летают
тысячи насекомых.
Вовочка:
-Как таблицу умножения, я
знаю позы размножения.

*********************

Вовочка: - Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

*********************

В спортивном зале дети делают упражнение "велосипед", учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая?
- Марь Иванна, а я с горы еду!

*********************

- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

*********************

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно

*********************

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

*********************

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

*********************

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

*********************

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

*********************

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал???

*********************

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..

*********************

Новая учительница:
- Здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок.
На второй день:
- Здравствуйте, между прочим.
Реакция детей такая же.
На третий день:
- Здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты:
- Да пошла ты на х@й, на всякий случай.

*********************

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

*********************

-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил

*********************

- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!)))

*********************

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!

*********************

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

*********************

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

*********************

- Вовочка, ты почему так
громко плачешь?
- Япробовал тихо, но никто не
слышит.

*********************

На уроке атеизма в школе
Марья Ивановна пытается
объяснить детям, что Бога нет:
-Детки, кто нибудь из вас
видел Бога?
- Нет!
-Значит получается, что его и
нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- МарьяИвановна, а разрешите
мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел
мозг у Марьи Ивановны?

*********************
*********************
*********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Вовочку  👁 169

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые и смешные Анекдоты про Вовочку
  • Анедоты про Вовочку ツ
  • Анекдоты про Вовочку (часть первая)
  • Анекдоты про хулигана Вовочку
  • Анекдоты про любимую школу
  • Анекдоты про Вовочку (подборка)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты