Спортивные, несомненно смешные анекдоты

 






*********************
*********************
*********************

Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:

– Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах.

Доктор, обследовав, пациента, говорит:

– Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.

*********************

Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста… Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.

*********************

Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.

*********************

Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.

*********************

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

*********************

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.

90 % не поняли вопроса.

*********************

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон. Чаппи – еда для настоящих гурманов.

*********************

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

*********************

Какими будут люди при развитой демократии?

– У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

– У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

– У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

– И у них будут большие головы, потому что они будут много думать… Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

*********************

От постоянных занятий спортом – распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

*********************

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

*********************

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

*********************

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

*********************

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер»

*********************

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

– Я слышала твой муж спортом занялся?

– Ага… Фигурным катанием!

– Да ты что?!!!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

*********************

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или е..тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

*********************

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

*********************

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

*********************

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

*********************

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол…,Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

*********************

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:

– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

– Нет проблем, – говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

– Как вам удалось с ними договориться?

– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

– И что же это за совет?

– Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…"

*********************

Жена мужу:

– Вань, а Вань!

Муж (не обращая внимания на жену)

– У?

– Ваничка-а!

– Чево?

– Вань, я трахаться хочу!

– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!

Через семь минут:

– Нунах этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? Нунах этот футбол, зря время потратил…

*********************

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот х..вый нынче футбол, Мариванна…

*********************

В чем разница между сериалами и футболом?

Сериалы смотрят женщины, а футбол – мужчины…

*********************

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

*********************

Если советский футбол – это была игра «изо всех сил», то российский футбол – это игра изо всех последних сил.

*********************

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

*********************

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

*********************

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке…. Муж показывает на них и говорит жене:

– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь…!!!

*********************

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

*********************

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

*********************

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд Программы Секс 6.9

С уважением, Служба поддержки

*********************

Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:

– Жена, неси пиво!

– Дорогой, а волшебное слово?

– Бегом, бля!!!

*********************

Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:

– Ты куда?

– На футбол!

– Ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?

– Да я и "Динамо" больше, чем тебя, люблю!

*********************

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу.

*********************

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

*********************
*********************
*********************

скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Спортивные анекдоты ярым поклонникам ЗОЖ
  • Анекдоты про спорт (выпуск 2)
  • АНЕКДОТЫ • ЮМОР • СПОРТ
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв