Анекдоты про спорт (выпуск 2)

 



Спортивные анекдоты пользуются спросом не только у тех, кто связан напрямую с каким-либо спортом. Почитать курьёзы и нелепицы любят совершенно все весёлые люди. Анекдоты про спорт очень хорошо иллюстрируют жизнь спортсменов и людей, ведущих активный спортивный образ жизни. Есть также в анекдот истории о товарищах, которые очень мечтаю стать спортсменами и приобщится к ЗОЖ. Таких людей большое количество и как правило они становятся героями большинства анекдотов. Но мы с вами сейчас собрались не по этому поводу. Наша цель исключительно от души посмеяться и зарядиться прекрасным настроением. Мы постарались отобрать только самые смешные, переполненные глубочайшим юмором анекдоты. Давайте не будем откладывать на завтра, а прямо сейчас будем читать анекдоты.


*********************
*********************
*********************

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

*********************

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

– Хоккей

– А какая ваша любимая команда?

– Подъем!!!

*********************

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

*********************

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

*********************

Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

*********************

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:

– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет:

– Да, а у меня жена из Торонто…

Замешательство, но мужик не растерялся:

– А за какую команду она играла?

*********************

За игру нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, нужно было предложить ей пройти по Красной площади – в коньках и с клюшками.

*********************

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…

*********************

– Что такое цирк на льду???

– Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

*********************

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:

– Ну, как твой мастер спорта в постели?

– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

*********************

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

*********************

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:

– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!

– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

*********************

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.

Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…

*********************

Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:

– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона – дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай – как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!

Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:

– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!

– Но не всегда же тореадор побеждает!

*********************

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с Джипом нае..ли…"

*********************

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

*********************

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь…

*********************

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают: «Ну как вам все это нравится?» Негр: «Просто ужасно!!!» Комиссия: «Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!» Негр: «Какой там нах… спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит»!!!

*********************

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

*********************

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

*********************

– Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта – на санях головой вперед)

– Потому, что вперед ногами – плохая примета

*********************

– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?

– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?

– Да не, рожа лошадиная.

*********************

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…

*********************

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

*********************

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.

– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.

– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.

– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

*********************

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.

*********************

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Спорт  👁 105

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Спортивные, несомненно смешные анекдоты
  • Спортивные анекдоты ярым поклонникам ЗОЖ
  • Анекдоты про спорт (выпуск 1)
  • АНЕКДОТЫ • ЮМОР • СПОРТ
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты