Анекдоты про спорт (выпуск 1)



Предлагаем вашему вниманию новые смешные анекдоты про спорт. Поверьте нам на слово, что на нашем есть читатели, которые большие сторонники данной темы. Анекдоты про спорт хороши тем, что в них можно почитать большое количество смешных историй, связанных так или иначе со спортом и здоровым образом жизни. Многие из нас мечтали встать утром в понедельник и начать новую жизнь. Хотели делать зарядку по утрам, а многие даже бегать перед работой. Только единицы не свернули с этого пути и стали вести здоровый образ жизни. Нам же, кто сейчас не спит, чем подтверждает, что не так уж и сильно заботится о своём здоровье, остаётся лишь посмеяться над анекдотами про спорт.


*********************
*********************
*********************

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:

– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.

– Вы что думаете, я его попорчу?

– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

*********************

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

*********************

Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:

– Бокс есть бокс, не переживай! За то как ты его во втором раунде напугал!

– Правда?

– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.

*********************

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:

– За счет чего такой успех?

Он:

– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше… на которой приклеена фотография тещи…

*********************

Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час – отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

*********************

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

*********************

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

*********************

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

*********************

– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?

– Правда.

– А почему бросил?

– (с достоинством) Трус не играет в хоккей.

*********************

Народная самурайская игра – хоккей с мечом.

*********************

Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:

– Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном.

Муж:

– Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!

*********************

«Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит», – вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись «Сборная России по хоккею – чемпион мира».

*********************

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

*********************

– Почему негры в хоккей не играют?

– Шайба ото льда плохо отскакивает.

*********************

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

*********************

Почему негры не играют в хоккей?

– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

*********************

Встречаются две подруги:

– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?

– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!

– Ну, а по части постели?

– Матрас регулярно во дворе выколачивает!

– Ну, а любовь-то? Любит еще?

– Бьет – значит любит!

– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?

– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

*********************

Питер. Чемпионат по хоккею.

Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".

*********************

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

*********************

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки……

*********************

– Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!

– Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???

– Нет, это сборная России по хоккею.

*********************

В хоккей играют настоящие мужчины!..

А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

*********************

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.

Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело: "Что, футбол по телевизору показывают!?"

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно!

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!.

*********************

В нашем городе открыта «горячая линия» «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– бабы – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как нажрался;

– анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

*********************

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:

– Пап, а, пап!

Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

– Что, сынок?

В ответ:

– Пошел на х..!!!

Батя восхищенно:

– Вумный, п..дюк!

*********************

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии по хоккею женской юниорской. Победа присуждена по неявке противника.

*********************

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?

Отец ему и отвечает:

– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!!!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

07/10/2018, Анекдоты / Про Спорт, 150, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS