Уместные школьникам анекдоты про школу

 



Начался учебный год и большое количество школьников вновь села за парты. Именно по этой причине мы вновь обращаемся к теме анекдотов про школу. Анекдоты про школу больше читают конечно взрослые люди, а не школьники. Такое объясняется очень легко. Мы все были маленькие и нам бы очень хотелось вернуться в детство. Но это к сожалению, невозможно. Анекдоты про школу хороший способ вспомнить то беззаботное время и побыть снова школьниками. Мы с вами прекрасно помним то время и как нам весело было тогда. В школе происходит множество смешных ситуаций не только в процессе учения, но и в общении между школьниками. Это довольно благоприятная среда и тема для создания анекдотов про школу.


************************
************************
************************

В школе учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?


************************

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!


************************

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!


************************

В школе, на уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!


************************

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!


************************

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.


************************

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?

Иванов отвечает:

– После слова «сегодня».

Петрова:

– Перед словом «опять».

Учитель:

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.


************************

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?


************************

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!


************************

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!


************************

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».


************************

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик, со злостью:

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница, покраснев от гнева:

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.


************************

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?

– Да сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?


************************

Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!


************************

Учительница на уроке биологии:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Ученик поднимает руку:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...


************************

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...

Ученик поднимает руку:

– Можно, я повторю?

Учительница:

– Да, Петя.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!


************************

Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Петя радостно отвечает:

– Оргия.


************************

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

– За что?

Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Васечкин мрачно отвечает:

– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.


************************

Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.


************************

Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты с этим хулиганом!


************************

Наблюдения из жизни школьников:

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.


************************
************************
************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Школу  👁 176

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Школьные анекдоты из детства
  • Забавные анекдоты про школу
  • Анекдоты про школу
  • Анекдоты «Снова в школу…»
  • Смешные анекдоты про школу
  • Смешные анекдоты про школу и школят
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты