Анекдоты, душещипательные, про измену



Про измену сложено достаточно много анекдотов и все они довольно смешные. Но мы вновь хотели бы вспомнить о них и почитать. Анекдоты такого типа практически всегда повествуют о самых тёмных уголках, и скрытых мыслях каждого человека. Изменой конечно не все грешат, но мысли наверняка были. Анекдоты про измену заинтересуют не только самих изменщиков, но и порядочных граждан. Просто анекдоты такого рода довольно смешные и переполнены забавными ситуациями. Нам наверняка не раз доводилось слышать про неудачливых любовников и любовниц, а также про мужей чьи жёны не слишком верны в браке. Вот и давайте от всей души посмеёмся над ними и почитаем про измену, отобранные специально для вас, анекдоты.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:


– К моей никто не приходил?


– Нет.


– Совсем-совсем никто?


– Совсем-совсем.


– Что, все двадцать дней ни одного человека?


– Ни одного.


Помолчал. Подумал. Потом говорит:


– Ну тогда и я не пойду.

• • • • • • • • • • • • •

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б. дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!


– Знаю, знаю… А что делать?


– Да разведись ты с этой б..дью!


– И что потом, в очереди стоять?

• • • • • • • • • • • • •

Встречаются два друга.


– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.


– Почему?


– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.


Потом задумчиво:


– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

• • • • • • • • • • • • •

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на вы"? Соображает: "Этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…


– Вася, пробей талон!

• • • • • • • • • • • • •

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:


– Ну, где он, где?!!


– Кто?!


– Сама знаешь!!!


Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:


– Странно и здесь нету!!!!!

• • • • • • • • • • • • •

Тридесятое царство, тридесятое государство… Как водится, женится Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от царя (папаши Василисы) полцарства, коня и прочую лабудень. В общем, живут они припеваючи – горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и Василиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она – первый раз все-таки – Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на нее и думает – А телка-то ничего, я не я буду, ежели я с ней не пересплю! Потрогал он у нее живот и говорит ей:


– А ребенок-то у тебя НЕдоделанный… Иван-дурак приедет – ругаться на тебя будет! В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп «доделывает» ей ребенка. Идет Василиса-прекрасная домой вся в слезах – поняла, что мужу-то изменила.


Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо всем. Иван-то хоть и дурачок, но понял, что рога ему наставили… ну, думает, я тебе поп отомщу! Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит. Иван-дурак ему снизу кричит:


– Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?


Поп почувствовал подвох, чует пи..лями дело пахнет. Решил не спускаться и сверху Ивану-дураку отвечает:


– А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил – и она тебе даст два мешка ржи.


– Спасибо, батюшка – отвечает Иван-дурак. Приходит он к попадье и говорит ей:


– Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь – сама у него спроси.


Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и попадья спрашивает у попа:


– Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?


– ДАВАЙ! – отвечает поп.


Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее е..ть. Поп, видя все ЭТО, ох..вшим голосом кричит попадье:


– Да ржи, ржи…!!!


– ИГО-ГО, ИГО-ГО!

• • • • • • • • • • • • •

Жена мужу:


– Милый, у нас кран сломался.


– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?


– Милый у нас дверь скрипит.


– Ну, что я, блин, плотник, что ли?


– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.


– Ну что я, блин, электрик, что ли?…


Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:


– Кто это сделал?


– Да тут сосед заходил…


– Сколько взял?


– Да он сказал, либо спой, либо дай.


– Ну и что, ты спела?


– Ну, что я, блин, певица, что ли?

• • • • • • • • • • • • •

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:


– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

• • • • • • • • • • • • •

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

• • • • • • • • • • • • •

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:


– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…


Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:


– Да-а-а, короткий денек получился!

• • • • • • • • • • • • •

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:


– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

• • • • • • • • • • • • •

Приехал муж из командировки, интеллигентный такой муж, застает жену с любовником, а любовник амбал такой, 2х2 м. И, значит, амбал этот молча встает, идет в ванну и начинает бриться бритвой мужа. Возмущенный муж амбалу в ярости:


– Если бы, если… у меня был пистолет, я бы вас застрелил, выпустил бы в вас всю обойму!!!


Амбал бреется дальше…


– Если бы, если… у меня был кинжал, я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!!


Амбал – ноль эмоций…


– Если бы, если…


– А ты меня забодай, забодай!!

• • • • • • • • • • • • •

На суде:


– Подсудимый, расскажите, как все было.


– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.


– Теперь Вы, свидетельница.


– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.


– Потерпевший.


– Я спортсмен, бегу кросс…


Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.


– Так, что расскажите?


– Сижу, я, значит, в тумбочке…

• • • • • • • • • • • • •

Карлсон залетел… Он ждал малыша.

• • • • • • • • • • • • •

Жена вернулась из командировки и орет с порога:


– Что, паразит, опять баб водил?


– Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

• • • • • • • • • • • • •

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:


– Ты че здесь делаешь?!


Любовник:


– Рельсы кладу.


Муж:


– Ну ты сказал!


Любовник:


– Ну ты спросил!

• • • • • • • • • • • • •

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку… Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…»

• • • • • • • • • • • • •

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:


– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!


Девушка стала его утешать:


– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

• • • • • • • • • • • • •

…И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки…

• • • • • • • • • • • • •

– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?


– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!


– Подробнее, пожалуйста.


– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться а жена как заорет « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»

• • • • • • • • • • • • •

Муж спрашивает жену:


– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?


– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

• • • • • • • • • • • • •

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:


– Что вы делаете в постели моей жены?


– То же, что и все…

• • • • • • • • • • • • •

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:


– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!


На что жена ему отвечает:


– У соседа Данилы – х… на 2 см длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

• • • • • • • • • • • • •

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с неплотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.


– Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! – гневно восклицает разъяренный муж.


– Ах, дорогой, – отвечает жена – это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

• • • • • • • • • • • • •

Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот. Ну он и выдал.


– Муж неожиданно возвратился из командировки домой. В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба – евреи.

• • • • • • • • • • • • •

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.


– Жена, чьи же это ребятишки?


– Как чьи? Наши!


– Интересно, а откуда?


– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.


– Ну, хорошо, а третий?


– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…

• • • • • • • • • • • • •

Начальник подчиненному:


– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?


– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.


– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!


– Да? И в какой команде она играет?

• • • • • • • • • • • • •

Друг другу:


– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…


– А дальше то что было?


– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…

• • • • • • • • • • • • •

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.


– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

• • • • • • • • • • • • •

Две девушки болтают за жизнь. Первая:


– А мне тут замуж предложили выйти.


– Поздравляю! А кто?


– Родители…

• • • • • • • • • • • • •

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:


– Жена, в постель.


Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:


– Смотри, СВЕТЯТСЯ!

• • • • • • • • • • • • •

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:


– Прячься за телевизор!!!


Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:


– Ты кто?


– Электрик.


– Почему голый?


– Спецформа.


– А почему х… красный?


– Под напряжением!!!

• • • • • • • • • • • • •

Народные приметы:


– Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником,


– Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике,


– Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником,


– Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.


И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

• • • • • • • • • • • • •

Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок – стоит маленький плешивый мужичек. Любовник:


– Ты кто?


– Я Ленин…


– Пошел на x… дебил!


Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит – тот же мужичек.


– Че те надо, придурок?


– Да, собственно, я Ленин…


– Иди отсюда, заколебал!


– Вы не поняли, я ленин муж…

• • • • • • • • • • • • •

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:


– Прыгай через балкон! Живо!


– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь…


– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!


Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит… Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.


– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

• • • • • • • • • • • • •

– Бабушка, а что такое «любовник»?


– Любовник? – мечтательно говорит бабушка, – Любовник… Любовник!!!


Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

• • • • • • • • • • • • •

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS