Про ИЗМЕНУ

 






• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

• • • • • • • • • • • • •
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:


– Ну хорошо! Я завтра тоже…


– Не смей, дура!


– Это почему же?


– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

• • • • • • • • • • • • •
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…


– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!


– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

• • • • • • • • • • • • •
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:


– И это все?


Бабка:


– А кто тебя всю войну кашей кормил?

• • • • • • • • • • • • •
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

• • • • • • • • • • • • •
Три мужика попадают в Рай.


Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.


Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:


– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!


– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

• • • • • • • • • • • • •
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?


– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!

• • • • • • • • • • • • •
– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?


– Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые..ть.

• • • • • • • • • • • • •
Вставлять свою дискету в чужой дисковод равносильно измене.

• • • • • • • • • • • • •
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

• • • • • • • • • • • • •
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

• • • • • • • • • • • • •
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

• • • • • • • • • • • • •
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10 % больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10 % изменяющих. Получим, что приблизительно 50 % изменяющих мужчин неизвестно с кем это делают. Простым логическим подходом предположим что 70 % из них гомосексуалисты, получим, что 40 % мужчин ~ 1,5 млрд. – гомосексуалисты.

• • • • • • • • • • • • •
Первый шаг к измене Родине – Присяга.

• • • • • • • • • • • • •
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

• • • • • • • • • • • • •
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

• • • • • • • • • • • • •
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню-никого. Под кровать – никого. В шкаф. А там сидит моя мама и говорит:


– Жениться тебе надо, сынок…

• • • • • • • • • • • • •
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:


– Наталья Петровна, возьмите в рот.


– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!


– Наталья Петровна, возьмите в рот!


– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!


– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…


– И фапку…

• • • • • • • • • • • • •
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:


– Чего тебе?


– Есть хочу.


– Щи вчерашние будешь?


– Буду.


– Приходи завтра.

• • • • • • • • • • • • •
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.


– Здорово! Куда собрался?


– В командировку.


– А это кто рядом с тобой?


– Моя жена.


– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?


– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

• • • • • • • • • • • • •
– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

• • • • • • • • • • • • •
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:


– Кто это тебя так?


Она отвечает:


– Да муж это.


– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.


– Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

• • • • • • • • • • • • •
– А я теперь в командировки не езжу!


– Это еще почему?


– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил.

• • • • • • • • • • • • •
Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:


– Васька, ты чего зареванный?


– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…


Второй:


– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!

• • • • • • • • • • • • •
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.


– Ну как дела, что делаешь?


– Сплю…


– А, ну спи себе с богом.


– (еще не проснувшись) Что?


– Спи, говорю, с богом.


– С кем?


– с БОГОМ!


– С кем, с кем?


– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!


(пауза)


– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?

• • • • • • • • • • • • •
Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»


Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

• • • • • • • • • • • • •
– У меня дома сплошная автоматика!


– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!


– Чем докажешь?


– Жена забеременела!

• • • • • • • • • • • • •
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:


– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

• • • • • • • • • • • • •
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:


– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!


– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

• • • • • • • • • • • • •
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах.


– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.


Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит – муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.


– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

• • • • • • • • • • • • •
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:


– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

• • • • • • • • • • • • •
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.

• • • • • • • • • • • • •
Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку…

• • • • • • • • • • • • •
Диалог двух приятелей:


– Я своей жене из командировки презент привез.


– А чего ты его там не использовал?

• • • • • • • • • • • • •
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:


– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.


– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

• • • • • • • • • • • • •
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.

Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

• • • • • • • • • • • • •
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

• • • • • • • • • • • • •
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

• • • • • • • • • • • • •
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.


– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.


– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.


– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.


– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

• • • • • • • • • • • • •
Разговаривают два друга:


– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!


– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?


– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

• • • • • • • • • • • • •
Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор


– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?


Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:


– Мужик ты или нет?


– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

• • • • • • • • • • • • •
Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:


– Муж вернулся!!!


Он, едва отрывая голову от подушки:


– Слава Богу.

• • • • • • • • • • • • •
Разговаривают две задушевные подруги.


– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…


– Ну и?..


– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…


– Что, что?! Ну говори же!


– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…


– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!

• • • • • • • • • • • • •
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное «ку-ку-ку».


– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?


– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

• • • • • • • • • • • • •
– Ты меня любишь?


– Да.


– А когда мы поженимся?


– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

• • • • • • • • • • • • •
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

• • • • • • • • • • • • •
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про мужа и жену  👁 131

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты • Муж уехал в командировку
  • Анекдоты самые смешные бесплатно
  • Смешные анекдоты про мужа и жену
  • Анекдоты о тонкостях семейной жизни
  • Анекдоты, семейно-бытовые, про мужа и жену
  • Семейные смешные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Дмитрий Смирнов

      Анекдоты