Анекдоты самые смешные бесплатно

 





• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

— Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:

— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

• • • • • • • • • • • • •

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

• • • • • • • • • • • • •

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.

— Нет.

— Тогда Ричард?

— Нет.

— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

• • • • • • • • • • • • •

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.

— Как Вы сюда попали?

— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

— Ну тогда заходите — чайку попьем!

— А Вы даже не удивляетесь?

— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

• • • • • • • • • • • • •

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:

— Как новая секретарша работает?

— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.

— А как она одевается.

— Медленно.

• • • • • • • • • • • • •

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"

Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

• • • • • • • • • • • • •

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся бабы?

— Ну что ты, конечно нет.

— А такие, которые выпивают и курят?

— Ну зачем мне такие?!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

• • • • • • • • • • • • •

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

• • • • • • • • • • • • •

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.

Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".

• • • • • • • • • • • • •

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

• • • • • • • • • • • • •

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:

— Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.

— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела:

— Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.

• • • • • • • • • • • • •

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.

— А я больше и не брала.

• • • • • • • • • • • • •

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…

— Ты кто? — Вася.

— А что ты тут делаешь?

— Колбасу ем.

Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.

— Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены!

Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.

— Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!

• • • • • • • • • • • • •

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:

— А что за мешки у нас появились?

— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!

Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:

— Бе-е-е.

— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй. Оттуда:

— Хрю, хрю…

— Тоже неплохо, окорок закоптим.

Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:

— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!

• • • • • • • • • • • • •

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

— Тот, кто после этого сможет продолжать!

• • • • • • • • • • • • •

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

• • • • • • • • • • • • •

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.

Судья:

— Потерпевший. Ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая):

— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

— Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

— Сижу я в холодильнике…

• • • • • • • • • • • • •

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".

Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

— Бррр… Ну и холодина на дворе!

— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про мужа и жену  👁 390

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про ИЗМЕНУ
  • Смешные анекдоты про мужа и жену
  • Анекдоты о тонкостях семейной жизни
  • Анекдоты, семейно-бытовые, про мужа и жену
  • Семейные смешные анекдоты
  • Семейный юмор в анекдотах про семью
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Дмитрий Смирнов

      Анекдоты