Смешные анекдоты про мужа и жену

 






• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина.

— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!

Муж:

— Ничего нет.

— Тогда выход покажи.

Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой мужик выползает:

— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?

Муж: — Был, вон туда побежал.

Следователь:

— Опергруппа! На выход!

• • • • • • • • • • • • •

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

• • • • • • • • • • • • •

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника.

Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

• • • • • • • • • • • • •

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

• • • • • • • • • • • • •

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.

Она спрашивает:

— А вдруг муж вернется?

— А я в окно.

— Так ведь пятнадцатый этаж!

— Я ведь Карлсон, взял и улетел.

Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.

Входит муж:

— Кто у нас был?

— Никого не было.

— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

• • • • • • • • • • • • •

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

— Ну что, нашел?

— Нет, нет, я еще под диваном не искал!

• • • • • • • • • • • • •

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.

— Кто это? — спрашивает гость.

— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

• • • • • • • • • • • • •

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?

Вернулся помощник.

— Ну что? — спрашивает министр.

— Как две капли воды…

— Как?!

— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

• • • • • • • • • • • • •

Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж.

— Господи, спаси меня от греха!

Господь отвечает:

— Спасу с одним условием — через год утонешь.

"Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?

Голос сверху:

— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

• • • • • • • • • • • • •

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.

Он в недоумении спрашивает:

— А кто сейчас у нас в квартире?

— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

• • • • • • • • • • • • •

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

• • • • • • • • • • • • •

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

• • • • • • • • • • • • •

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

• • • • • • • • • • • • •

Жена с любовником лежат в постели.

Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки — я еще два дня в командировке.

• • • • • • • • • • • • •

В ресторане официант:

— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

• • • • • • • • • • • • •

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

• • • • • • • • • • • • •

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

• • • • • • • • • • • • •

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

• • • • • • • • • • • • •

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

• • • • • • • • • • • • •

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

• • • • • • • • • • • • •

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

• • • • • • • • • • • • •

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про мужа и жену  👁 241

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про ИЗМЕНУ
  • Анекдоты о тонкостях семейной жизни
  • Анекдоты, семейно-бытовые, про мужа и жену
  • Анекдоты про мужа и жену
  • Семейные смешные анекдоты
  • Семейный юмор в анекдотах про семью
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Дмитрий Смирнов

      Анекдоты