Анекдоты о тонкостях семейной жизни

 






**********************
**********************
**********************

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

**********************

Девушка на свидании:


– А ты с кем-нибудь целовался до меня?


– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

**********************

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:


– Вам для жены или подороже?

**********************

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

**********************

Секретарша в телефон:


– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

**********************

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

**********************

Разговаривают подруги:


– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.


– И это действует?


– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

**********************

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:


– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

**********************

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:


– Доктор, со мною что-то не в порядке!


– По-моему, у вас все отлично.


– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

**********************

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

**********************

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.


– Зачем ты это делаешь, мама?


– Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.


– Что случилось? Ты передумала?!

**********************

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

**********************

– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.


– Постой, я этого никогда не говорил.


– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

**********************

Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.

**********************

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

**********************

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?


– Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

**********************

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:


– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…


Прибегает дамочка через два дня:


– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

**********************

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

**********************

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

**********************

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!


– Почему? Он что, к тебе приставал?


– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

**********************

Идет лекция о вреде алкоголя.


– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…


Голос из зала:


– И сколько для этого надо выпить?

**********************

Жена раздраженно:


– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!


Супруг облегченно:


– И слава богу!

**********************

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.


– Что случилось? – участливо обратился он к нему.


– Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена – такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю – а была ли жена эти два дня сама дома?

**********************

Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

**********************

Один друг спрашивает другого:


– Ты уже спал с моей женой?


– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.


– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

**********************

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:


– Ты бы хоть что-нибудь надел!


Муж:


– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!


Жена:


– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

**********************

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:


– Не забывайся, ты все-таки со мной!


– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

**********************

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.


– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!


– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

**********************

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.


– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!


– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

**********************

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

**********************

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?


– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

**********************

На курорте:


– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?


– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

**********************

– Магда, ты куришь! С каких пор?


– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

**********************

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:


– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.


Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:


– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?


– Радуйся, что ты не Микки Маус.

**********************

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.


– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про мужа и жену  👁 140

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Смешные анекдоты про мужа и жену
  • Анекдоты, семейно-бытовые, про мужа и жену
  • Анекдоты про семью
  • Семейный юмор в анекдотах про семью
  • Семейные анекдоты – юмор про семью
  • Анекдоты про семью – семейные приключения
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Дмитрий Смирнов

      Анекдоты