Анекдоты, семейно-бытовые, про мужа и жену

 



Анекдоты в любое время хороши и достаточно полезны. Есть же такие анекдоты, которые затрагивают очень острые темы из нашей с вами повседневной жизни. Мы конечно говорим о семье. Противостояние мужа и жены было во все времена. Даже на настоящую любовь супруги порой ссорятся. Это выглядит довольно забавно со стороны, а это и дало толчок на появления большого количества анекдотов о жизни мужей и жён. Таки смешные анекдоты во всех красках рассказывают о тонкостях, курьёзах и нелепых событиях, происходящих в семейном очаге. Возможно такие смешные истории настолько близки читателям, что они с удовольствие читают подобные анекдоты и с улыбкой на лице наблюдают за другими семейными парами. Чтобы порадовать читателей мы размещаем у себя этот сборник и желаем приятного чтения. Держите хвост пистолетом, будьте в хорошем настроении и читайте чаще анекдоты!


**********************
**********************
**********************

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

**********************

– Какой у вас элегантный костюм!


– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

**********************

Одна дама печально сообщает другой:


– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

**********************

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:


Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.


– А я твердо могу на это рассчитывать?

**********************

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:


– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

**********************

– Что ты такой кислый?


– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.


– Да, плохи твои дела.


– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

**********************

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

**********************

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:


– У вас что, потолки высокие?


– Нет, сосед.

**********************

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.


– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.


Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

**********************

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:


– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!


– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

**********************

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.


– Пан Ковальский дома?


– Муж на работе, – отвечает жена.


– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне.


– Вы были простужены? – спрашивает жена.


– Нет, просто я потом немного поплакала.

**********************

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:


– Что вы от меня хотите?


– Не ходите к моей жене!


– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

**********************

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:


– Ну как, сына видела?


– Ага!


– Ну и на кого похож?


– Да все равно ты его не знаешь…



– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.


– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

**********************

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:


– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

**********************

Женщина говорит любовнику:


– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

**********************

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.


– Больше не поедешь на рыбалку?


– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

**********************

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

**********************

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:


– Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.


Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:


– А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

**********************

Мужик приходит к доктору:


– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…


– Как часто вы занимаетесь сексом?


– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…


– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!


– Да? А я-то думал, что от онанизма…

**********************

Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:


– Муж!!!


Шварценеггер:


– Где у тебя запасной выход?


– Его нет.


– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

**********************

Как теперь поступают современные компьютерщики?


Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.


А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить…

**********************

– Я бы очень хотел стать новым русским… Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?


– Главное – не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…


– Стоп! Любовница у меня как раз есть.


– Вот видите, вы уже пытаетесь экономить…

**********************

На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:


– У тебя есть любовница?!

**********************

– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?


– Да!


– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?


– Трусы с любовницы!

**********************

– Мадам, дайте мне черный презерватив.


– Но зачем именно черный?


– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.


– О, мсье, как это деликатно…

**********************

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:


– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?


– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

**********************

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?


– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

**********************

Еврей спрашивает у раввина:


– Можно ли в Судный День спать со своей женой?


– Да, можно.


– А с любовницей?


– Нет, с любовницей нельзя.


– А почему?


– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

**********************

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:


– Скажите, у вас есть мышьяк?


– Простите, а для чего он вам нужен?


– Мужа отравить хочу.


– В таком случае я не могу вам его отпустить.


Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:


– А, ну раз у вас есть рецепт…

**********************

О чем думаю женщины глядя в потолок.


Проститутка: Заплатит, не заплатит. Любовница: Придет, не придет. Жена: Побелит, не побелит!

**********************

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

**********************

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его.

"Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."

**********************

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?


– Они платят неустойку.

**********************

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про мужа и жену
  • Анекдоты про семью
  • Семейные анекдоты – юмор про семью
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв