Анекдоты про мужа и жену

 



Муж и жена в анекдотах самая щепетильная тема. Тут и постоянные выяснения отношений, ссоры и примиренья. Но в анекдотах это всегда очень весело. Поэтому эти анекдоты так и популярны у всех. В них мало выдуманного. Истории очень походят на реальные смешные случаи из жизни супружеских пар. Анекдоты про мужа и жену дают нам с вами ещё очень много уроков, как не попадать в неловкие ситуации в браке. Но первая их задача конечно смешить нас и вызывать непременную улыбку и смех. Юмор такого рода довольно старый и темы стары как само мирозданье. Во все времена мужья юлили с жёнами, а благоверные втихую строили козни своим супругам. Нам эта тема показалась смешной, и мы решили подарить вам эти замечательные анекдоты.


**********************
**********************
**********************

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее… Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой… Заходит домой – а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.


– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!


– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…

**********************

Создал Бог Адама. Приходит к нему Адам и говорит:


– Хочу трахаться ночью!


Создал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю:


– Хочу трахаться и днем!


Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю:


– Хочу трахаться и днем, и ночью!


И создал Бог «Windows 95»…

**********************

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:


– Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг – муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье гладь». Так я целую кучу белья перегладил.


Тут один из сослуживцев спрашивает:


– Ты был на Советской 3, квартира 10?


– Да.


– А я там позавчера все белье перестирал.

**********************

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

**********************

Приходит мужик к психологу и говорит:


– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.


Психолог говорит:


– Заведите себе любовницу. – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.


– Тогда расскажите о них вашей жене.

**********************

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.

**********************

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:


– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?


– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!

**********************

– Счастливы ли вы в семейной жизни?


– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

**********************

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?


– Конечно.


– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…


– Обязательно.


– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?


– Согласна.


– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

**********************

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:


– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.


– Конечно мне.


– В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

**********************

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.


– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

**********************

Семейный словарь:


Жена – человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.


Муж – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.


Развод – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

**********************

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

**********************

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

**********************

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!


Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.


Хуже: Они у Вашей дочери.

**********************

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.


Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порнофильмов.


Хуже: Там сняты Вы.

**********************

Хорошо: Ваш муж понимает моду.


Плохо: Он – трансвестит.


Хуже: Он выглядит лучше Вас.

**********************

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.


Плохо: Он спит с соседкой.


Хуже: Вы тоже.

**********************

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.


Плохо: Она постоянно перебивает.


Хуже: С исправлениями.

**********************

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.


Плохо: Она хочет развод.


Хуже: Она юрист.

**********************

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.


Плохо: У почтальона возникла та же идея.


Хуже: Вам приходится ждать.

**********************

Судья спрашивает женщину:


– Изложите причины, побудившие вас к разводу?


– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

**********************

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:


– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?


– 13 апреля 1975 года.


– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?


– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

**********************

Математика.


Брак по расчету – сложение.


Брак по любви – вычитание.


Развод – деление.


Секс без противозачаточных средств – умножение.

**********************

Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:


– Почему вы так настаиваете на разводе?


– А он меня не удовлетворяет как мужчина!


Вся женская половина зала делает большие глаза:


– Он?! Не удовлетворяет?!


Мужская половина опускает глаза:


– М-да, такую удовлетворишь…

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Семейные смешные анекдоты
  • Анекдоты про семью
  • Семейный юмор в анекдотах про семью
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв