Анекдоты из России • Прикольные • Свежие • Смешные

 



Анекдоты из России, которые мы с вами сейчас почитаем, заслуживают наибольшего уважения и внимания. Анекдотов из России сейчас уже достаточно много и нам есть из чего выбрать. Самое важное в анекдотах из России то, что они наиболее близки и понятны именно нашим читателям, которые знают Россию и любят её. Анекдоты такого рода очень подробно и в красках повествуют о нашей с вами жизни, привычках и повседневной жизни. Анекдоты из России не имеют ограничений в лексике и цензуре, потому что нашему человеку больше понятен юмор, в котором есть место крепкому словечку и точным выражениям. Наверное, поэтому мы так и любим анекдоты из России, которые мы сейчас и хотим предложить всем почитать. На наш взгляд мы отобрали неплохие анекдоты этой серии, но судить конечно вам. Надеемся, что вам будет приятно почитать эти смешные зарисовки и лишний раз удостовериться в том, что самые смешные и весёлые могут быть только анекдоты из России.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.


• • • • • • • • • • • • •

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?


• • • • • • • • • • • • •

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

- "П#зды, что ли?! "


• • • • • • • • • • • • •

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


• • • • • • • • • • • • •

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...


• • • • • • • • • • • • •

Дежурный по бассейну:

- Молодые люди, с вас штраф.

- За что? За то, что мы пьем пиво?

- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.


• • • • • • • • • • • • •

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


• • • • • • • • • • • • •

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!


• • • • • • • • • • • • •

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


• • • • • • • • • • • • •

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


• • • • • • • • • • • • •

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и трахайте!


• • • • • • • • • • • • •

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


• • • • • • • • • • • • •

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.

Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.

Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.

Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.


• • • • • • • • • • • • •

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


• • • • • • • • • • • • •

СМС разговор:

1: Моя любовь,

Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,

Если ты спишь, пришли мне свои сны,

Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?


• • • • • • • • • • • • •

Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.


• • • • • • • • • • • • •

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!


• • • • • • • • • • • • •

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!


• • • • • • • • • • • • •

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


• • • • • • • • • • • • •

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной эсэмэске:

- ... коридор простреливается?


• • • • • • • • • • • • •

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.


• • • • • • • • • • • • •

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


• • • • • • • • • • • • •

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!


• • • • • • • • • • • • •

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.


• • • • • • • • • • • • •

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


• • • • • • • • • • • • •

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.

Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.

А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.

Ну думает: "что за дела. . ".

Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "


• • • • • • • • • • • • •

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.


• • • • • • • • • • • • •

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


• • • • • • • • • • • • •

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!


• • • • • • • • • • • • •

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.

Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.


• • • • • • • • • • • • •

Разговаривают два соседа:

- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!


• • • • • • • • • • • • •

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???


• • • • • • • • • • • • •

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...


• • • • • • • • • • • • •

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


• • • • • • • • • • • • •

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !


• • • • • • • • • • • • •

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


• • • • • • • • • • • • •

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:


• • • • • • • • • • • • •

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 77

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты понятные только людям из России
  • Русские анекдоты из России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты