Любите анекдоты из России?

 




**********************
**********************
**********************

В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:

– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?

– Двадцать пять...

– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.

– Двадцать.

– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.

– Три раза.

– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!

**********************

В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:

– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...

– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.

**********************

Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:

«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»

**********************

Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:

– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.

**********************

– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.

– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!

**********************

В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:

– Где твоя мама, малыш?

– Я ее съел...

– А папа?!

– Я его тоже съел...

– Да знаешь, кто ты после этого?!!

– Знаю, круглый сирота...

**********************

Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:

– Да-а, плохая нынче погода...

– Ничего, лишь бы человек хороший попался!

**********************

Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.

– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.

– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!

**********************

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401-ая.

– Это что такое?

– Людоедство.

Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:

– А ты почему сидишь?

– А у меня 402-ая, поедание людоедов.



Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!

– Но я его уже выпил...

– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!

**********************

Звонок в страховую компанию:

– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?

– Ваш муж умер во время пожара?

– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!

**********************

На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:

– Что вы ели в последнее время?

– «Баунти».

– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...

**********************

После осмотра врач говорит пациенту:

– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.

– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?

**********************

Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:

– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?

– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...

**********************

Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:

– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.

– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

**********************

Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:

– Ой, извините, я думал, что вы умерли...

– С чего вы это взяли?

– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...

**********************

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:

– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!

– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

**********************

Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:

– Что ж вы с одной головой поплыли?

– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.

**********************

Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:

– Ничего себе, чихнула!

**********************

Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:

– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?

– Не пойдет за мной – пойдет за вами.

**********************

Молодую врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

**********************

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

**********************

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Чего?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

**********************

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

**********************

Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

**********************

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!

– Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!

– Да вот же, у нас есть завещание!

**********************

Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:

– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?

– Будут, Чебурашка, будут.

– Ген, а очень сильно?

– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.

Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:

– Ген, смотри – верблюд.

Верблюд, обиженно:

– Я не верблюд, я – лошадь.

**********************

В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:

– Блин, когда ж я сдохну!!!

**********************

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

**********************

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

**********************

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

**********************

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

**********************

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

**********************

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

**********************

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

**********************

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

**********************

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 145

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Такие смешные анекдоты могли выйти только из России
  • Наши анекдоты из России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты