Анекдоты из России – русский юмор

 





**********************
**********************
**********************

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

**********************

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

**********************

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Морали твои слушал!

**********************

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет

**********************

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

**********************

Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.

**********************

- Почему Россия с населением 140 млн. человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн. человек?
- Потому что найти хорошего футболиста среди 140 млн. человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн.!

**********************

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо
подставляет другое место...


**********************

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

**********************

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

**********************

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

**********************

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

**********************

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует.
Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...

**********************

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии,
ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

**********************

Волк остался бы жив, если бы не заговороил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

**********************

- Но, дочери, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!
- Доченька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне проморозили!

**********************

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает.
Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...

**********************

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

**********************

Встречаются две дамы.
Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце.
Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

**********************

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

**********************

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

**********************

- Что это ты бороду отрастил? Зачем?!
- Да надоело! Все мне говорят - мол, лицо у тебя красивое,
но уж больно женственное... А теперь как?
- Ну как, как... Представь себе бабу с бородой!

**********************

- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому. - Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец? - Да. - Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

**********************

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

**********************

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, здесь секс по барабану.
- А куда я попал?
- В дом престарелых.

**********************

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?- Нет, только улыбается ... сволочь!

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 141

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Такие смешные анекдоты могли выйти только из России
  • Русские анекдоты из России
  • Анекдоты RUS
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты