Анекдоты из необъятной России

 





**********************
**********************
**********************

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

**********************

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

**********************

- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...

**********************

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

**********************

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

**********************

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

**********************

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

**********************

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

**********************

- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

**********************

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!

**********************

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!

**********************

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

**********************

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

**********************

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

**********************

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки
делают из меня!

**********************

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

**********************

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

**********************

Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

**********************

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

**********************

- Алло, а Васю можно ???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся ???

**********************

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
_А что, разве близнецы не братья?
-Ну... мы, например, сестры...

**********************

Ничиго на свете лучше нету, чем увидеть папину касету, пусть на ней обложка Винни Пуха, я-то знаю, что внутри порнуха

**********************

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

**********************

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?

**********************

-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!

**********************

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

**********************

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

**********************

Идёт баран, видит - сидит свин и ест капусту.
-Ты чего, с ума сошёл? Это же ценнейшая валюта! За капусту можно купить всё - тотемы, вуду, кулоны, наложить заговоры!
- Ага, отлично. А жрать я что буду? Сейф?

**********************

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.

**********************

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

**********************

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

**********************

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 138

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Наши анекдоты из России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты