Анекдоты про смешных Русских

 



Русские анекдоты давно стали нашим достоянием, а если хотите, то и гордостью. Наверное, не один народ не может похвастаться тем, что у него целый культурный пласт анекдотов о нём. Нам же с вами повезло довольно сильно, ведь у нас есть анекдоты про Русских. Конечно, мы не всегда в них предстаём в лучшем цвете, но нам не важно это. Самое главное, что эти анекдоты очень смешные и заставляют нас лишний раз смеяться. А уж мы то посмеяться очень любим и это давно известный факт. Нам ничего не стоит смеяться над самими собой, это несколько нас не напрягает и тем-более обижает. Русскому человеку наоборот очень приятно накасячить, а потом дружно в компании над этим же и посмеяться. Не нам вам рассказывать об этом, вы и сами это прекрасно знаете. Сегодня по этой причине мы и хотим посмотреть на нас всех со стороны и почитать русские анекдоты про смешных Русских людей.

**********************
**********************
**********************

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

**********************

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни@@я не уходишь.

**********************

9 мая в Анталии трое русских в течение
восьми часов держали оборону шведского
стола от немцев.

**********************

- Я затрудняюсь поставить вам
диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете
трезвым.

**********************

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!

**********************

Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит к ним новый русский
и говорит двум:
- Так, ты и ты!
А третья говорит:
- А можно я тоже? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки!

**********************

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

**********************

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол.

**********************

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

**********************

— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост !

**********************

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского...Дети узнали много слов-исключений.

**********************

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...

**********************

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

**********************

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

**********************

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

**********************

- Сашенька, смотри, тётя идет. Красивая тётя?
- Ох ебать ебать я бы её выебал!
- Сашенька, тебе два года!
- И че? Мне теперь не ебаться?

**********************

- Привет! Как дела?
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?
- А какая тебе, блядь, разница как у меня дела?!

**********************

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

**********************

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

**********************

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

**********************

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

**********************

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

**********************

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

**********************

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 187

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты из России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Русский анекдот
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты