Смешные анекдоты про Русских

 



Не секрет, что русские анекдоты очень популярны в нашей стране. Анекдоты про Русских знают многие любители анекдотов. Наша жизнь переполнена событиями и часто они настолько смешные, что по неволе появляются смешные истории. Характер Русского человека особый и это признано во всём мире. А непредсказуемость решений и поступков не понятна никому, кроме нас самих. Достаточно посмотреть на то как мы с вами отдыхаем… Если появляется свободное время, то мы с вами отрываемся по полной и не всегда это происходит в рамках приличия. Так уж устроен Русский человек. Мы привыкли брать от жизни всё, в том числе и отдыхе. Некоторые качества нашего населения, его характер и привычки мы хотим сейчас с вами разобрать и почитать анекдоты про Русских. Именно Русские анекдоты очень точно передают наши национальные особенности.

**********************
**********************
**********************

Спрашивают у вада:
-Почему наши Русские спортсмены не могут участвовать в Олимпиаде.
-Ну если честно мы ни чего не имеим против Русских спортсменов, но просто у вас и так золота много...

**********************

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

**********************

Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!

**********************

В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!Русский: А меня учили на руки не ссать!

**********************

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

**********************

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
не выдержали и... все-таки дали ему порулить
летающей тарелкой.

**********************

Новый русский в магазине просит
взвесить 10 кг сыра .
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю
порезать.

**********************

После кафе парень девственник гуляет с
девушкой.
Девушка - пошли в подезд
Парень - пошли
Девушка - выкрути лампочку очень светло
Парень - хорохо
Девушка - хочешь в рот возьму
Парень - ты что спятела онаже горячая!

**********************

Поймали людоеды немца, француза, русского
и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем
вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел
пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже
было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из
под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали
немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не
трогают - и мы не трогаем...

**********************

Идет на пасху русский и встречает
татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

**********************

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Ваших туристов! !

**********************

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

**********************

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из
страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а
печень у меня больная.

**********************

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

**********************

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

**********************

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая
вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца
хочет знать правду, а жена русского - зачем
он это сделал

**********************

Египетские акулы видели многое, но толпу
пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и
боятся до сих пор.

**********************

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

**********************

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

**********************

Два новых русских в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?

**********************

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега
Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!

**********************

— Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

**********************

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

**********************

- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой!

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 443

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты из России
  • Анекдоты из необъятной России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты