Анекдоты родом из России

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мyж обpащается к жене:

– Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль – кончаются быстpо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок по телефону:

– Куда я попал?

– А куда вы целились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два товарища, один из которых бухгалтер:

– Ох и трудно сейчас жить честным людям!

– А тебе-то что!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?

– Конечно.

– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

Из-за двери отвечают:

– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик на приеме у невропатолога:

– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Не упустил, спугнул я его.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из газеты:

«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Как называется корова, которая не дает молока?

– Жадина-говядина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут два парня по улице. Навстречу красивая Деваха. Один говорит другому:

– Смотри, она мне улыбнулась!

– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик врывается в банк и вопит:

– Всем на пол! Это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В суде:

– Потерпевший, расскажите, что произошло?

– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?

– А бил он.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.

Один беспокоится:

– А закусывать-то чем будем?

– Курятиной.

Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:

– А курятина-то где?

– На, покури.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В зале суда. Судья:

– За что вы избили вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он в квартире разводит кур.

– Разве это повод?

– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:

– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!

Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:

– Как зовут?

– З-з-зиночка…

– Зиночка? Мою первую супругу тоже звали Зиночкой, ладно, живи.

Подходят к мужику:

– А тебя как зовут?

– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама:

«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

– Слушай, под нами горы?

– Да нет, море.

– Это что же, еще и тонуть будем?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новости:

«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит батя домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот, принес…

батя, сквозь сон:

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:

– Что я вам, гвоздь программы?

– Я бы сказал… дюбель!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поручик Ржевский:

– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:

– Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, ему снова:

– Здесь нет рыбы!

– Да кто ты такой?

– Директор катка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:

– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.

– И что, вы сразу вскакиваете?

– Нет, лежу, как убитый.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На экзамене профессор спрашивает у студентов:

– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

Гробовое молчание. Профессор:

– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.

Тишина.

– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Еж к Сове и говорит:

– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

– От кого-то убегать будешь.

– Сова, а к чему ушко чешется?

– Кто-то тебя бить будет.

– Сова, а к чему животик чешется?

– Ежик, ты бы помылся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит пассажирский лайнер. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман высовывает голову в форточку:

– А-А-А-А-А-А-А!!!

Засовывая голову обратно:

– Встречный!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходит колобок из бани и говорит:

– О, черт! Опять забыл голову помыть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:

«Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» – и он обязательно проверит пальцем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посетитель:

– Официант, рассчитайте нас!

Официант:

– Эники, беники, ели вареники!

Посетитель:

– Спасибо.

Официант:

– До свидания!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Деваха, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.

– Возможно, вы в какой клетке сидели?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но вы у меня уже занимали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

– Вы снимаете самые страшные заклятия?

– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?

– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!

Жена:

– Спасибо, дорогой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверное, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Как так? Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?!

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!

– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают двое.

– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!

– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, как вас зовут?

– (кокетливо) Не скажу-у.

– А спорим, я с трех ударов угадаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самом начале Бог создал Землю!

Затем он отдохнул и заделал мужика!

И снова отдохнул и создал женщину!

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из дневника:

«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

– Кто первой залетит, с той и совью.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг супругу волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»

Ответ был таков:

«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Познакомься! Это – моя спутница жизни!

– Как?!

– Временно исполняющая обязанности жены.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Жизнь начинается в момент pождения.

– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?

– А ты женат?

– Да.

– Тогда знаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Для чего Господь Бог создал лесбиянок?

– Чтобы феминистки не размножались.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

– Губная помада!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Весенняя лихорадка:

Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена (мечтательно):

– дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж:

– Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Tampax XXXL – для самых п**датых женщин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А бл*дские гости все кричали «Гоо-рько, гоо-рько!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:

– Предмет неорганический – шарик металлический.

В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:

– Предмет неорганический – кубик металлический.

– Ну молодец!

Русской:

– Яблоко… Антоновка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.

Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:

– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.

– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.

– Это можно! Только мне ее фотография нужна.

Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:

– А что ты там про Чечню говорил?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?

– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.

– Где?!

– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.

– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобус входит бабуля:

– Мужики, яйца не поколите!

– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:

– Хоть бы перднул для ориентиру.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.

– Откуда знаешь?

– Сам предлагал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

– А что, грудь от этого станет больше?

– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одно неверное движение, и ты – батя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена – мужу:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе супругу за пять долларов.

Муж (со вздохом):

– И там спекуляция.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:

«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит в купе Парень без уха и смеется! Его спрашивают:

– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!

– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:

– дорогой, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.

Муж:

– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.

– Да…

– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.

– Hу, бывают же исключения.

– Да, тупые уpодины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю!

«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деваха учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

– А что, если вы палец вынете, я утону?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один другому:

– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?

Отвечает:

– Есть. Только это не жуют.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

Как только дама начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа следующий день после свадьбы:

– дорогой, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.

– Почему на японке?

– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:

– Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джинна:

– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джинн щелкает пальцами, говорит:

– Готово!

– И, уже исчезая, говорит мужику:

– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что посмеешь – то и пожмешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! Это «секс по-телефону»?

– Да.

– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.

– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.

– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.

Манька с печи:

– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одного мужика спросили:

– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!

Мужик:

– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:

– Зачем вам столько?

– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал супругу за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Взрослый сын спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

батя отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.

Сын говорит:

– Да ты что, батя?

батя:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.

«Вот сука», – подумал Адам. И стало слово делом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:

– A сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– А я бы вам не дала.

– А мне и не надо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать «Всемирный день оргазма». Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна соседка говорит другой:

– Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.

– Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.

– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.

– А кто самая популярная дама на нудистском пляже?

– Кто съест последние два.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посетитель жалуется директору ресторана:

– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

– Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!

Мужской голос из зала:

– Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь – к утру уже лед!!!

– Подумаешь, моя как ноги раздвинет – аж камин задувает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у блондинок на лобке не растут волосы?

– Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги.

– Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?

– Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо «ой!» сказала «оп-па!».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать.

Продавец-грузин:

– Какой у вашей жени груд – как большой дын, да?

– Да нет!

– Тагда, как сочный персык, да?

– Да не-ет!

– (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

– Да, да, только жареное!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она лежат в постели. Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и, в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дама моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой женщины не видел?

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?

– Я хотела натолкать, но там места не было.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе годков?

– Наверное, четыре…

– А к дамам тебя тянет?

– Не-а…

– Значит, не четыре, а три.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой батя всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В тюрьме.

– За что вас судили?

– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:

– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!

Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:

– Ой, простите, я ошибся номером.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В зоомагазине:

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В темном переулке:

– Вы не видели тут поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дама, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это – ржавчина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика:

– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– дорогой, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два товарища. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

– Поручик, но ведь за это можно и по морде!

– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна Деваха говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а дама – наоборот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое по-настоящему страшная дама?

Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она занимаются любовью. Он:

– Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

– Это как?

Он:

– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречает мужик своего друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да жена на курорт уезжает.

– Да ты что?! Тебе радоваться надо.

– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли Деваха моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная Деваха, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

– Ну как твоя жена?

– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:

– Господа, а давайте ее трахнем.

– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:

– Ты чего такой грустный?

– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:

– Вася! Там твою супругу е**т!!!

Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.

Очнулся он в больнице и подумал:

– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:

– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.

Другая говорит:

– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:

– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?

– Конечно, хотелось, дорогой. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое родео-секс?

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в дамах.

– Само собой. Именно потому они и не женятся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?

– Если не стоит, то и не стоит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается дама от бутылки?

– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:

– Ну, как съездили?

– Нормально.

– Что поймал?

– Ничего. На этот раз баб решили не брать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:

– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?

– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел супругу несколько недель.

– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?

– Думаю, сниму скафандр.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два приятеля утром встречаются в публичном доме:

– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?

– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!

– Ну и хрен с ними, Петька!

– Так я про то и говорю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Деваха, вы отличница?

– Нет, я удовлетворительница!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая супруга телеграфирует своему мужу:

«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж – приятелю:

– Вообще-то, моя благоверная – дама немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:

– Ты меня любишь?

Адам (безразлично):

– А что делать?..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как мы называем человека, которому повезло в любви?

– Холостяк.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Профессор:

– Дайте мне определение медового месяца.

Студент:

– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?

– Тещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Десять лет мы с женой были счастливы.

– Да? И что же случилось потом?

– Мы поженились.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый член клуба холостяков:

– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?

– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает супругу:

– У вас в семье никогда не было сумасшедших?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились две подруги:

– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?

– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один друг спрашивает другого:

– Почему ты не женился?

– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.

– Какой?

– Она не умеет говорить «да».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.

– Прекрасно, теперь расскажи его теще.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают муж и жена:

– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?

Жена:

– Льстец.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обвиняемый жалобно обращается к судье:

– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один приятель – другому:

– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.

– Она вышла замуж.

– Да? За кого?

– За меня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена спрашивает мужа:

– дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?

– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит телефон:

– Дорогой, у нас родился сын!

– Я так счастлив! А кто это говорит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились два приятеля:

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая Деваха:

– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…

– То я подожду…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена в слезах говорит мужу:

– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!

– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.

– Вот это-то меня и беспокоит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена – мужу:

– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?

Муж:

– А гусь-то в чем провинился?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Будущая теща говорит будущему зятю:

– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.

– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:

– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»

– Хорошо, тогда дайте мне десяток.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем ты так обеспокоен сегодня?

– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.

– Подумаешь, важность.

– Да, но сегодня – последний день.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– дорогой, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.

– Нет, это я, – отвечает жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два товарища:

– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.

– И что же случилось потом?

– Мы встретились.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж – жене:

– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?

– Да.

– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена спрашивает мужа:

– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

– Твое чувство юмора, дорогая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внезапно вернувшийся домой муж застает супругу с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.

– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?

– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина пришел в брачную контору:

– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.

– дама с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.

– Ну что ж. Пусть будет глупой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деваха убеждает своего молодого человека:

– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:

– Знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но у меня нет таких денег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит домой и застает супругу за чтением книги.

– Ты не скучала, дорогая?

– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.

– Посмотрев на стул, муж говорит:

– Да, я вижу. Он забыл здесь свою шляпу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена подарила мужу два галстука. Он сразу же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

Он:

– Посмотри, какая здесь высокая трава.

Она, оживленно:

– На что ты намекаешь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Не надо так горько плакать.

– Но мои родители против нашего брака.

– Ничего страшного, я найду себе другую невесту.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень говорит девушке:

– Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!

– Тогда поговорите с моей мамой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деваха говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деваха опоздала на свидание.

– Прости, дорогой. Меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же?

– Ты даже не представляешь, до чего он медленно шел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирающий муж утешает супругу:

– Не грусти, любовь моя. Может быть, ты снова выйдешь замуж…

– Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:

– Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?

– На четыре. Шесть мне не одолеть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кафе к мужчине подсаживается дама средних лет.

– Мне не хотелось бы вам мешать, но вы так похожи на моего третьего мужа.

– А сколько у вас был мужей?

– К сожалению, только два.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик говорит другому:

– Моя теща – замечательная дама. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая жена своему мужу:

– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!

– Но почему же? Они женятся на дамах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?

– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один друг другому:

– Так все-таки ты женился на ней?

– Ага!

– Как же это произошло?

– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают двое друзей:

– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».

– А она?

– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.

– Да, но понимаешь это значительно позднее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодожен – супруге:

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Теща говорит зятю:

– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.

На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:

– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит домой. Жена:

– Хлеб купил?

– Это не мужское дело.

– Ну тогда делай мужское дело!

– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два приятеля беседуют:

– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.

– А чего она обиделась-то?

– Ну скорость-то под сто была!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое опыт?

– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему петух всю жизнь поет?

– Потому что у него много жен и ни одной тещи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят молодожены, ужинают.

– Ты знаешь, дорогой, я умею готовить только торт и рыбу.

– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Она вам жена или кто?

– Или кто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?

– Я не женат.

– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:

«Да да да да да да да да да да».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:

– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?

– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.

– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.

– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.

– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?

– Конечно.

– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?

– Обязательно.

– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?

– Да.

– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.

– Что ты делаешь?

– Ужин разогреваю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик жалуется другу:

– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две подруги.

– Ну как твой приятель?

– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит только захотеть, и любая дама будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!

– А какие собирать? Для юга?

– Все собирай! И проваливай.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

От любовницы жена отличается, как день от ночи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик спрашивает другого:

– Ты чего такой кислый?

– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да-а, плохи твои дела.

– Еще бы. Мне будет ее недоставать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?

– Только следы талька для ног на ушах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Что такое жена?

– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Молчание. Она:

– Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

– Да. В такой ситуации легко потерять голову.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ревнивая жена говорит мужу:

– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна подруга рассказывает другой:

– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…

– Ничего себе!

– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:

– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»

– Ну а ты что?

– А че я им, Пугачева, что ли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет мужьям.

Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою супругу.

– И ему это удалось?

– Нет.

– Значит, это не моя жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

– Вань, почему у тещи на голове каска?

– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приятный мужской голос по телефону:

– Алло, здравствуйте, а Олю можно?

– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если дама быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж прибегает домой и кричит:

– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!

– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.

Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.

Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Деваха, что вы делаете сегодня вечером?

– Все.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют двое мужчин.

– Что это ты вырезаешь из газеты?

– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.

– И что ты собираешься с этой статьей делать?

– Положу в карман.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два товарища:

– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?

– Здравствуй, мама!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?

Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.

Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривает Парень с девушкой.

– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.

Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:

– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

– Я бы тебя подарил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:

«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:

– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

– И это давно?

– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика. Один говорит другому:

– Ты супругу по утрам будишь?

– Буду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.

– Да, приезжал с цветами, красил оградку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:

– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!

– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе!

– Отчего же?

– Я встречал свою супругу на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое супружеская жизнь?

– Это, когда дама больше не надеется, а только ожидает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– дорогой, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчонок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая супружеская пара входит в ресторан.

– Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.

– Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Строгая мать говорит жениху своей дочери:

– Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.

– Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один приятель – другому:

– На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять долларов.

– Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два товарища. Один говорит другому:

– Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, недавно опять женился.

– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, и выяснилось, что мы однажды уже были с ней женаты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная Деваха легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Деваха, удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит дама на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К врачу приходит дама. Он ее спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?

Доктор:

– Хорошо, приводите супругу.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К врачу приходит молодая красивая Деваха и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач встречает своего давнего пациента:

– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

дама пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К психоаналитику на прием пришла дама. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

дама:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент:

– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же свой колодец есть.

– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из интервью с владельцем публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена и теща…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она:

– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

– Нет. И твои самые сладкие!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По улице идет молодая Деваха с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

– Деваха! Где вы такие красивые ноги взяли?

– В подарочном магазине, – обрачивается Деваха.

– А лицо тебе что, в нагрузку дали?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Друг встречает молодожена:

– Что с твоим попугаем? Я слышал, что он подох?

– Да, моя жена не давала ему и слова сказать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна дама жалуется своей подруге:

– Представляешь, мой муж никогда не кладет свои вещи на место. Вчера я целый час искала его бумажник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена кричит мужу:

– Ты женился на мне из-за денег!

– Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля:

– Жена заставила меня пиь, курить и играть в карты.

– Она, наверное, теперь счастлива?

– Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

Муж:

– Представляете, она то и дело будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора домой…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не очень молодой муж встал в кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:

– Похоже, сегодня будет прекрасный день.

Жена:

– Ну и что?

– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.

– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.

– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:

– А где инструкция?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:

– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются двое приятелей.

– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?

– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!

– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?

– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деваха говорит парню:

– Да, ты на самом деле мой первый Парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Спасибо всем за внимание!!!
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 626

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты из России
  • Русские смешные анекдоты про Русских
  • Анекдоты про смешных Русских
  • Анекдоты России
  • Русский анекдот
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты