Русский анекдот

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

Мужик, не врубаясь:

– Э…

Гости, серьезно:

– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

– И что тебе сказали?

– Нет, я не могу это повторить…

– А ты по буквам.

– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

– Ну, правильно, а что?

– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

– А при чем тут ученики?

– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились два старых друга. Один спрашивает:

– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?

– Нет, я сам.

– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

– Большое дело! Влез на табуретку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:

– Как звать?

В ответ молчание.

Охранник снова спрашивает:

– Как звать?

В ответ опять молчание.

Охранник:

– Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!

Мальчик (с трудом):

– Саша!

– А что раньше молчал-то?

– Глухонемой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дурак!..

– Сам дурак!..

Вы прослушали краткое содержание истории человечества…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рассказывает как-то бабушка сказку маленькой внучке:

«В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была скатерть-самобранка. Была она красавица хоть куда! И улыбнулось ей счастье – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из энциклопедии странных фактов.

Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.

Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.

Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В секс-шопах проводится новая рекламная акция:

«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Построение на плацу воинской части. Генерал командует:

– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

– Я!

– Потом соберете у всех противогазы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из воспоминаний современников:

«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:

– Мама, вы что, о…уели?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новости журнала «За рулем».

Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:

– Чтоб вам пусто было.

Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:

– Вы, наверное, поляк?

Мужик оскорбленно отвечает:

– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?

– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.

– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?

– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).

Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Кума, возмущенно:

– Чего??? Ты совсем охренел!!!

Кум:

– Ну, ты такая красивая баба!

Кума, облегченно:

– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Евреи – народ избранный. Что это значит?

– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Помогло?

– Да. Теперь бьет мотивированно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

– Отсутствие эрекции.

– Что-что?

– Ну, невозможность совершить половой акт.

– Странно, не понимаю.

– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дед бил, бил – не разбил…

Бабка била, била – не разбила…

Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.

– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?

– Правда!

Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:

– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?

– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что означает символика двуглавого орла?

– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спортивные новости из тайги.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На похоронах:

– А от чего он умер?

– От голода, когда переел.

– Это как?!

– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из сказки «Три медведя».

Медведь спрашивает:

– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!

Выходит блоха и говорит:

– А что, даже и померить нельзя?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:

– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!

– А мой-то еще и вместе с ними!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из дневника наблюдений:

«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самолете:

– Штурман, приборы!

– Одиннадцать!

– Что «одиннадцать»?

– А что «приборы»?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Последним достижением медицины стало новое определение мозга:

«Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из выступления российского премьер-министра:

«Все россияне, наверное, думают, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции. Все гораздо проще: их куры не смогли пройти наш допинг-контроль…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Оч-ч-чень интересно», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два интеллигента:

– Простите, у вас огонька не найдется?

– Конечно, найдется. ь 10 за 1988 год вас устроит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телеграмма:

«ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тонкий одесский юмор:

– Скажите, джентльмены, что общего и в чем одна большая разница между интеллигентом и джентльменом?

– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».

– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:

– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.

– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.

– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русская народная сказка на модный лад:

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Из России  👁 334

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Такие смешные анекдоты могли выйти только из России
  • Наши анекдоты из России
  • Читать анекдоты из России
  • Анекдоты России
  • Анекдоты родом из России
  • Про русских, и не только... (сборник анекдотов)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты