Смешные, взрослые анекдоты про секс

 





**********************
**********************
**********************

- Откуда у тебя синяк под глазом? - Да так… жена залепила.
- Что ты натворил?
- За то, что сказал ей «ты».
- Что-то ты путаешь – за это не калечат.
- Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты»

**********************

- Лен, пойдем ко мне – сексом займемся?
- Меня Катя зовут!
- Ладно, но я же, не об этом спрашивал!

**********************

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

**********************

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница!

**********************

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
- ... Не хочешь - так не хочешь!

**********************

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

**********************

Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

**********************

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

**********************

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

**********************

- Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

**********************

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

**********************

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

**********************

Девушка заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас случайно бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А… понятно, тогда, наверное, у окулиста!

**********************

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

**********************

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

**********************

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

**********************

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

**********************

Из обсуждения на женском форуме.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

**********************

Ночью жена разбудила мужа:
- Милый, я замерзла…
Муж встает с постели, достает второе одеяло и укрывает жену.
Через пять минут жена:
- Милый, мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через пять минут, жена:
- Милый, я хочу… мужчину!!!
- Ну дорогая, где жь я тебе посреди ночи мужчину то найду?!

**********************

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

**********************

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

**********************

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

**********************

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

**********************

Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена:
- Очень хорошо...
- О, любимая, я рад что тебе так понравилось!
- Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!!

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про секс  👁 1 001

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Секс анекдоты, исключительно для взрослых
  • Неприличные анекдоты про секс
  • Взрослые анекдоты про секс
  • Про это... (анекдоты про секс)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты