Про это... (анекдоты про секс)

 






Сначала коротенькие анекдоты про это...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: – К нам в заведение со своим нельзя!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Притворщицы услышите в финале:
– Не так я Вас любил, как Вы стонали…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
– Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор о сексе после 30-ти:
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из новостей: Самки стрекоз притворяются мертвыми для избежания спаривания. Вот только ли стрекоз?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил подойти к сексу творчески – сделал всё своими руками.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса. Идеальная система!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.

«Одним меньше…» – удовлетворённо заметила она.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У психолога дамочка:

– Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?

Психолог: – Бросить появившегося любовника.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лесбийский секс – это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: – К нам в заведение со своим нельзя!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Притворщицы услышите в финале:
– Не так я Вас любил, как Вы стонали…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
– Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор о сексе после 30-ти:
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из новостей: Самки стрекоз притворяются мертвыми для избежания спаривания. Вот только ли стрекоз?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил подойти к сексу творчески – сделал всё своими руками.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса. Идеальная система!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.

«Одним меньше…» – удовлетворённо заметила она.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У психолога дамочка:

– Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?

Психолог: – Бросить появившегося любовника.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лесбийский секс – это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>





Если ещё не устали, то продолжаем читать анекдоты про это...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

– Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: “Мадам, позвольте вам впендюрить”.

– Поручик, но ведь за это можно и по морде!

– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

– Нет, – потупилась она.

– А у меня были.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

– Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

– Зачем тебе столько перочинных ножей?

– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

– И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

– Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

– Батяня, сиди, не двигайся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж спрашивает у жены:

– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

– Будешь?

– Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

– А винца? Девушка в ужасе:

– Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Монашка прибежала к священнику и говорит:

– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

– И это вернет мне девственность?

– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.



Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

– О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

– О Жане…

Муж:

– Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

– Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

– Вы когда забеременели?

– Шестого марта.

– А вы?

– Тогда же.

– Любопытно…

А вы в тот же день?

– Нет, я была на другой вечеринке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Табличка над унитазом:

“Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете”.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она лежат в постели.

Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

– Как ты смеешь! – закричала Она.

– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.

– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра – другой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

– Скажите, как все произошло?

– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да? И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.

– А вдруг они потребуют “на бис”?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь, напугаю?

– Да.

Он переспал с ней.

Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней.

Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

– Нет, с чего ты взял?

– Ты пошевелилась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там “четыре”, после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил “пятерку”.

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый шеф сдает дела новому шефу:

– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: “Мне нужно отправить телеграмму”. Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

– Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

– Я бы хотела забеременеть. Доктор:

– Кого хотите – мальчика, девочку?

– Если можно, мальчика.

– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

– Немного выше среднего, пожалуйста.

– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

– Блондин.

– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

– На Бельмондо.

– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

– Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

– Ты не откажешься переспать со мной.

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

– Жить хочешь?

– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Президент компании отвечает на стук в дверь:

– Входите. Входит красивая девушка и говорит:

– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

– Тогда извините, мы не можем вас принять.

– Но у меня есть одно качество.

– Какое?

– Я не беременею.

– Вы приняты с настоящей минуты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень признается в любви девушке:

– Я люблю вас.

– И давно?

– Уже месяц.

– Сколько же времени мы потеряли!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: “Тебе пора идти домой”.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: “На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул”. И подпись.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

– И как же?

– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: “Петь, это ты?”


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шеф говорит своей секретарше:

– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

– Твой шеф так элегантно одевается.

– А при необходимости еще и быстро.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два друга. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречает мужик своего друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да жена на курорт уезжает.

– Да ты что?! Тебе радоваться надо.

– Нет. Если я не буду “грустный”, она, не дай Бог, передумает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, позвольте мне вас проводить.

– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про секс  👁 2 555

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Секс анекдоты, исключительно для взрослых
  • Неприличные анекдоты про секс
  • Смешные, взрослые анекдоты про секс
  • Взрослые анекдоты про секс
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты