Русские анекдоты, анекдоты из России

 





************************
************************
************************

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


************************

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?


************************

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!


************************

Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.


************************

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:
– Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!
Hа это джентельмен отвечает:
– Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэp?
– Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Cэp! Hо эта кошка уходит!


************************

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


************************

В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнеp:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


************************
Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:
– Hу как жена?
– О-о-о! Весьма pекомендую!


************************

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?


************************

Шотландец делится радостью со знакомым:
– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
– И что же он пишет?
– Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...


************************

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте...


************************

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!


************************

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.
Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:
– Ой, колбаска!
Русский:
– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!


************************

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
– Мадам торопится?
– Мадам торопится!
– Мадам выпьет бокал шампанского?
– Мадам выпьет бокал шампанского!
– Мадам замужем?
– Мадам замужем!
– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
– Шестнадцать раз?


************************

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин:
– В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский:
– А русские на руки не ссут.


************************

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


************************

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
– Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!


************************

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь:
– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак...
Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...
Племя:
– А pусского мы съедим на ужин?
Вождь:
– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился...


************************
************************
************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Россию  👁 191

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты из России
  • Анекдоты из России, русские анекдоты
  • Анекдоты, вышедшие из России
  • Анекдоты из России – матушки
  • Прикольные анекдоты про нашу Россию
  • Анекдоты про РУССКИХ
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты