Анекдоты, вышедшие из России

 





************************
************************
************************

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
– Владимир Владимирович, мы хотим предложить вам выгодную сделку. Верните ваш старый флаг, разместите в уголке нашу эмблему и мы решим все ваши проблемы с пенсиями и зарплатами.
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:
– С «Аква Фрэш», когда у нас там контракт заканчивается?...


************************

Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет...


************************

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Представляете, сэр, она умерла...


************************

Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.


************************

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия.
– Я хлопаю свою жену по заднице, – говорит русский, – а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день.


************************

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых.


************************

Встречаются 2 археолога, англичанин и русский.
Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.


************************

Бухают 3 медика.
– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.
– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.


************************

Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.
– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.


************************

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.


************************

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.


************************

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».


************************

Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.


************************

Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (все встают).
Входит Путин: Ну что же вы, садитесь! (всех сажают).


************************

Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!


************************

Доска объявлений в Кремле: Меняю теннисную ракетку и воллейбольный мяч на кимоно и горные лыжи.


************************

Два фаната Формулы-1:
– Зырь! По телеку Путин выступает.
– Кто такой?
– Ну, его избрали во время трансляции Гpан-пpи Франции, а передали власть в середине Гpан-пpи Аргентины.


************************

Программа Путина по проведению реформ.
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
2. Вернуть людям собственность.
P. S. Список людей прилагается.


************************

Путин на очередной встрече с олигархами:
– Вы что, сволочи, предатели, такое творите! Совсем уже меня до белого коления довели.
Потанин (тихо):
– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...


************************

В связи с путаницей, возникшей при подсчете голосов на выборах в США, американцы обратились за помощью в российскую ЦИК. Через 2 дня Вешняков констатировал: На президентских выборах в США в первом туре уверенно победил Владимир Владимирович Путин.


************************
************************
************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Россию  👁 184

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты, анекдоты из России
  • Анекдоты из России, русские анекдоты
  • Анекдоты из России – матушки
  • Прикольные анекдоты про нашу Россию
  • Читаем смешные анекдоты про Россию
  • Анекдоты про РУССКИХ
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты