Анекдоты про РУССКИХ

 





********************
********************
********************

Для российского туриста всё, что не прибито
к полу в номере отеля - сувенир.

********************

Как объяснить иностранцу что для русского
одна бутылка водки - нормально, две - много,
а три - мало?!

********************

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой
сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

********************

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

********************

- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой!

********************

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

********************

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно Русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

********************

Мужик заполняет анкету в отделе кадров.
На вопрос, какими языками владеете — отвечает: — Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.

********************

В целях пропаганды опыта тюрьмы Норвегии и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц.
— В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, Норвержцы — немедленной смертной казни.

********************

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

********************

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

********************

Новый русский где-то за границей в отеле
заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще
один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!

********************

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается
признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец,
- поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две
виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на
две фермы и
люби кого хочешь!

********************

Египетские акулы видели многое, но толпу
пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и
боятся до сих пор.

********************

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая
вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца
хочет знать правду, а жена русского - зачем
он это сделал

********************

Написать сообщение.. Российскaя особенность - укрaсть нa
строительстве дорог, купить нa них дорогую
мaшину и разбить ее о плохие дороги.

********************

Новый русский пишет объявление: "Сниму
пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в
районе гарантирую."

********************

Покупает новый русский фрукты
на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

********************

— Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

********************

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

********************

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

********************

Приходит Русский мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка.
С — Что ты сделал?
М — Я еврея обманул .
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

********************

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

********************

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

********************

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

********************

Русские варвары... Построили социализм, фабрики,промышленность,сельское хозяйство и не спросили украинцев хотят они там работать...

********************

Японец приехал из России и делиться впечатлениями :
Русские странный народ, они даже деньги куют.
Это как? Не может быть!
Представь, я сам слышал, один другому говорит,дай денег, а тот ему "иди накуй"

********************

В России ввели новый государственный
праздник – День трезвости. Жители страны в
шоке, никто не знает, как его отмечать.

********************

Мало кто знает, что "Почта России" является
автором таких изобретений, как сыр с
плесенью, уксус и изюм

********************

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из
страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а
печень у меня больная.

********************

Спорят американец, немец и русский, чья
нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31
декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс
1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра
начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

********************

Два русских сувенира матрешка и
водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и
третья.

********************
********************
********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Россию  👁 222

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Русские анекдоты, анекдоты из России
  • Анекдоты из России, русские анекдоты
  • Анекдоты, вышедшие из России
  • Анекдоты из России – матушки
  • Прикольные анекдоты про нашу Россию
  • Читаем смешные анекдоты про Россию
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты