Анекдоты про измену (любовники и любовницы)

 






>>>> анекдоты про измену <<<<


– Женушка?

– Да!

– Родила?

– Да!

– Мальчика?

– Да!

– На кого похож?

– Да ты его не знаешь!


>>>> анекдоты <<<<


На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы поставили этому любовнику «пять» – нелогично и незаконно.


>>>> анекдоты <<<<


Судья:

– Гражданка Иванова, так почему же вы решили развестись со своим мужем?

Возмущенная истица:

– Да он, подлец, относился ко мне по-скотски! Как к собаке!

Судья:

– Поясните суду, в чем же конкретно это отношение выражалось?

Истица:

– Как это «в чем»?! Он же от меня требовал… этой… Да, вспомнила, верности!


>>>> анекдоты <<<<


Утром после гулянки муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, не надо было себя вчера вести по-свински.

– А что я такого сделал?

– Ты напился и стал ругаться с боссом. В результате он тебя уволил…

– Да? Пошел он…

– Вот именно это ты ему и сказал вчера.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра смело выходить на работу…


>>>> анекдоты <<<<


Время позднее, мужа все нет. Жена на кухне поджидает благоверного со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Вы сегодня сговорились, что ли?


>>>> анекдоты <<<<


– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер!


>>>> анекдоты <<<<


Домработница докладывает только что вернувшемуся из командировки мужу:

– Мне так жаль, так жаль. Но я должна сообщить вам очень неприятную весть.

– Что? У моей жены есть любовник?

– Хуже!

– Два любовника?

– Хуже! Она сбежала с одним из них сегодня утром.

– Кто же этот счастливчик?

– Ваш водитель.

– А, ну тогда она обязательно вернется.

– Вы уверены?

– Конечно! Я давно подозревал, что у этого шофера плохое зрение.


>>>> анекдоты <<<<


– Все ли женщины изменяют свои мужьям?

– Нет, только те, которые замужем.


>>>> анекдоты <<<<


Муж приходит домой, жена ему говорит:

– Выключатель сломался, почини, пожалуйста.

– Что я, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Что я, сантехник, что ли?

На другой день возвращается мужик домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– Что просил?

– Спеть или дать.

– Ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?


>>>> анекдоты <<<<


Муж возвращается домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?!


>>>> анекдоты <<<<


Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за какой-то ерунды: прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.


>>>> анекдоты <<<<


– Вер! Мне вчера твой муж в автобусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!


>>>> анекдоты <<<<


Муж спрашивает жену:

– Что между вами было?

– Ничего, даже рубашки…


>>>> анекдоты <<<<


Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джон, – зарычал лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

– Я бы не против, да придется ждать, пока оттуда выйдет садовник…


>>>> анекдоты <<<<


Жена с любовником лежат в постели.

– Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

– Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, что так и было!

Из прихожей раздается шепот:

– Фиг вам! Я еще два дня в командировке!


>>>> анекдоты <<<<


У мужика спрашивают:

– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?

– Да! Иногда в это время она звонит мне по телефону.


>>>> анекдоты <<<<


На вечеринке в разгар веселья и пьянки парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.

– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?

– Нет! Скорее всего, это потому, что я не Сережа.


>>>> анекдоты <<<<


Вопрос армянскому радио:

– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.


>>>> анекдоты <<<<


Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?


>>>> анекдоты <<<<


Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…


>>>> анекдоты <<<<


– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.


>>>> анекдоты <<<<


Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».


>>>> анекдоты <<<<


– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?


>>>> анекдоты <<<<


Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мосье!


>>>> анекдоты <<<<


Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

– Тише! Это его бутылка!


>>>> анекдоты <<<<


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

– Ладно, потом мы с ним разберемся.

Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

– А вам жалованье сегодня давали?

– Да. Пойди в кармане поищи.

Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…


>>>> анекдоты <<<<


Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

– Доктор дома?

– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…


>>>> анекдоты <<<<


Мама спрашивает сына:

– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.


>>>> анекдоты <<<<


– Доктор, моя жена говорит во сне.

– И что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

– Ну-у, это не так страшно!

– Да, но меня зовут Михаил.

– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».


>>>> анекдоты <<<<


Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…


>>>> анекдоты <<<<


Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?


>>>> анекдоты <<<<


Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.

– Круз, кто это?

– Это? Просто Мария.


>>>> анекдоты <<<<


Встречаются Лайнел и Луис Альберто:

– Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?

– Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.

– Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.

– Знаю. Эх, молодость, молодость…


>>>> анекдоты <<<<


В комнате Кейт Тиммонс и Джина:

– Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.

– И что же теперь делать?

Голос из шкафа:

– Что делать? Что делать? Сухари сушить.


>>>> анекдоты <<<<


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет. Сосед!


>>>> анекдоты <<<<


Вбегает муж и кричит жене:

– Я все знаю! Где он?

Она:

– Я не знаю!

Муж – сыну:

– Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

– Дядя Вася, ты хахаля не видел?


>>>> анекдоты <<<<


– Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!


>>>> анекдоты <<<<


Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…


>>>> анекдоты <<<<


Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.

– Ты откуда?!

– Из магазина. А что?

– А кто там у нас в квартире?

– Да это твой брат с женой приехали.


>>>> анекдоты <<<<


Муж пишет жене из длительной командировки:

«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»


>>>> анекдоты <<<<


Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:

– Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!


>>>> анекдоты <<<<


Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

Подходит Вовочка, интересуется:

– Мам, это тебе шубу папа купил, да?

Мама:

– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!


>>>> анекдоты <<<<


Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Генри, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.


>>>> анекдоты <<<<


– Мила, тебе нравится мой муж?

– Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!


>>>> анекдоты <<<<


Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

– Оба вы, товарищи, не правы.

– ???

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…


>>>> анекдоты <<<<


В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…


>>>> анекдоты <<<<


Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

В трубку слышны три выстрела.

– Джон, а почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?


>>>> анекдоты <<<<


– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

– Не к «табе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.


>>>> анекдоты <<<<


– Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!

– Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?

– Нормально. Но она пока не в курсе.


>>>> анекдоты <<<<


Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:

– На что жалуетесь?

Мужик почесал голову и говорит:

– Понимаете, доктор… У меня жена погуливает, а рога, вы посмотрите, никак не растут!

Врач, от смеха еле-еле сдерживаясь:

– Да с чего вы взяли, что они должны расти? Это же просто говорится так!..

Мужик, радостно:

– Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А я уже беспокоиться начал, думал, что мне витаминов не хватает или кальция…


>>>> анекдоты <<<<


Встречаются две подружки.

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.


>>>> анекдоты <<<<


Возвращается муж из длительной командировки. Заходит в квартиру. В его голове проносится ужасная мысль: наверное, за время его отсутствия жена успела изменить ему с каким-нибудь очередным «хорошим знакомым». С замирающим сердцем муж входит в комнату, оглядывает ее и к своему удивлению не находит не только любовника, но даже своей жены. На душе полегчало, стало спокойно. Вдруг послышались какие-то странные шорохи. Незадачливый муж поднимает голову и видит такую картину: жена, растянувшись по крышке шкафа, спит под самым потолком. Она медленно открывает глаза и спрашивает:

– Это ты?

– Да, это я. А ты что на шкафу делала?

– Тебе этого не понять. Просто один мой хороший знакомый сказал, что я очень гибкая и пластичная.

– И поэтому ты залезла на шкаф?

– Еще он сказал, что я лучшая из всех его женщин и ему кажется, что я должна спать, как настоящая обезьяна, – на высоком дереве.


>>>> анекдоты <<<<


Муж решил сделать жене приятное: прийти пораньше с работы. Купил красивый букет цветов, бутылочку сухого вина. Надо же иногда устраивать семейные праздники! Для того чтобы получился настоящий сюрприз, заботливый муж очень тихо вошел в квартиру. А его жена находится в объятиях другого мужчины! Горе и отчаяние застелили глаза мужу, но он не потерял самообладания и спросил:

– Это и есть тот крошка-сиротка, которому ты каждый день носишь конфеты в детский дом?


>>>> анекдоты <<<<


Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:

– Ты кто такой?

Испуганный любовник отвечает:

– Я Ро-ди-он Петрович.

Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.

Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:

– Ты кто?

– Я муж… А ты?

– Я любовник.

– А где же Родион Петрович?


>>>> анекдоты <<<<


Возвращается муж из командировки. Начинает стучать в дверь. Никто не открывает. Жена включила телевизор на полную громкость. Муж не унимается: должна же эта сова когда-нибудь услышать! Новый сосед не выдерживает такого шума, открывает дверь свой квартиры и говорит:

– Мужик, чего тарабанишь-то? Я уже пробовал: занята она, предыдущий еще не ушел!


>>>> анекдоты <<<<


Приходит молодая жена домой. Муж говорит ей:

– Милая, я так соскучился! Раздевайся.

Жена с покорной улыбкой начала раздеваться. Вдруг муж изменился в лице, побледнел, позеленел и как закричит:

– Почему у тебя на ногах такие большие синяки? Ты мне изменила?

– Да нет, просто меня немного потрогал начальник, когда подписывал приказ о повышении зарплаты.

Муж сразу же успокоился и сказал:

– Ладно, а то я думал, что к тебе какой-нибудь сопливый студент приставал!


>>>> анекдоты <<<<


Муж, который прожил со своей женой уже более 20 лет, приходит с работы и без энтузиазма спрашивает:

– Дорогая, ты дома?

Но вместо ответа он слышит тихий шепот. Муж подумал, что к жене пришел очередной любовник. Входит в спальню и видит раздетого молодого мужчину, который тут же вскакивает с кровати и виновато произносит:

– Проходите, я уже ухожу.

– Да нет, что вы! Продолжайте: я больше не вынесу этих глупых телодвижений!


>>>> анекдоты <<<<


Жена возвращается поздно ночью и с порога начинает жаловаться мужу:

– Дорогой, представляешь, я так измучилась на работе, что еле дошла до дома.

– Что же, ты работала до двух часов ночи?

– Нет, я еле дошла до дома своего шефа, а сюда меня подвез его молодой водитель.


>>>> анекдоты <<<<


Муж возвращается домой. Жена говорит:

– Ты что? Вообще совесть потерял? За окном ночь, а ты только заявился!

– Да не переживай ты так! Я был у Петра Алексеевича Власенко.

– Не ври! Я тебе не верю.

– Позвони ему и убедись сама.

Жена звонит и спрашивает:

– Петр Алексеевич, а мой муж у вас сегодня был?

– Конечно, не переживайте. Он уже собирается и скоро будет дома.


>>>> анекдоты <<<<


Ревнивый муж решил устроить жене профилактическую беседу:

– Дорогая, я думаю, что ты помнишь наш уговор: никаких измен. Иначе… Например, на днях мне не понравилось, как ты вела себя в присутствии моего коллеги. Ты не сводила с него глаз. Надеюсь, это было в первый и в последний раз.

– Милый, но ты же понимаешь, что с этим твоим коллегой у меня не может быть ничего общего. Он же блондин. А я предпочитаю брюнетов.


>>>> анекдоты <<<<


Муж возвращается из командировки. Жена долгое время не открывает дверь. Сомнений нет – у нее любовник. Муж врывается в квартиру и начинает искать мерзавца. Заглянул под кровать – пусто. Заглянул в ванную – никого.

– Где он?

– Кто, дорогой?

– Твоя новая любовь!

– Но ты же знаешь, что у меня только одна любовь!

– Одна, но крепкая – молодые курсанты.


>>>> анекдоты <<<<



Хорошо, если вам понравились представленные анекдоты про супружескую измену. Но вы тоже должны понять нас правильно. Мы не призываем изменять своим любимым, а просто хотели развеселить вас.

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 3 506

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые анекдоты с неприличным юмором
  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Пошлый анекдот - смешные анекдоты
  • Смешное, про это...
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты