Пошлые анекдоты с неприличным юмором

 




**********************
**********************
**********************

Муж вчера меня наказывал за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить

**********************

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
- Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной?
- Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут..

**********************

Гинеколог — пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась

**********************

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

**********************

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
- … сосет она так, что аж волосы дыбом встают!

**********************

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

**********************

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

**********************

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем!

**********************

Девушка: а твои как дела?)
Парень: ничотак) как обычна) парни пристают :D
Девушка: это так мило) передай им, что я хочу с ними дружить)
Девушка: *Лена хочет друга - гея*
Парень: Ты круче!! У тебя есть парень - гей!!!
Девушка: у меня парень-пи**рас, это другое (

**********************

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

**********************

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

**********************

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.

**********************

Идут две npоcтитyтки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то хуем запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!

**********************

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

**********************

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь!

**********************

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

**********************

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

**********************

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

**********************

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

**********************

- До нового года мы не потрахаемся.
- Фу, как грубо!!!
- Ой, сорри! До дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

**********************

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

**********************

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: – Ну, так! Ручная работа.

**********************

Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!

**********************

Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Дети: – В города! – В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 1 029

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Пошлый анекдот - смешные анекдоты
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
  • Пошлые анекдоты (18+)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты