Пошлые, до неприличия, анекдоты

 




**********************
**********************
**********************

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

**********************

Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

**********************

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20

**********************

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

**********************

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

**********************

Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ***у!

**********************

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

**********************

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

**********************

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

**********************

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

**********************

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

**********************

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

**********************

Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

**********************

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

**********************

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#ньета?

**********************

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас п@@оров разберешь...

**********************

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?

**********************

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

**********************

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

**********************

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

**********************

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

**********************

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

**********************

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

**********************

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 445

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые анекдоты | анекдоты с матом
  • ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ
  • Неприлично смешные пошлые анекдоты
  • Неприличные анекдоты с пошлыми шутками
  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты